幽默段子笑話爆笑1

　　1、女人為什么喜歡逛街?因為女人想鍛煉自己。一是為了鍛煉身體——生命在于運動;二是為了鍛煉意志——買還是不買

　　2、女人為什么習慣于討價還價?因為女人不想吃虧。習慣于討價還價是因為她們覺得自己經常被別人占便宜。

　　3、醫生說：血壓高者不宜談戀愛，愛情會使血壓增高;恐高癥者不宜談戀愛，愛情會使人暈眩。

　　4、考古學家說：愛情如水，覆地難收;愛情如瓷器，碎了難復原;愛情如出土文物，既古老而又新鮮。

　　5、有人問：男女為什么要結婚?

　　佛曰：男人想通了，女人想開了。

　　又問：那男女為什么要離婚?

　　佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。

　　6、愛情是座城，外面的想進去，里面的'想出來;

　　愛情是只鳥，握緊了就死了，握松了就飛了;

　　愛情就是尋找一個人的影子，去個孫悟空，你還會找只猴。

幽默段子笑話爆笑2

　　1、**問北極熊，你天天都干啥啊?北極熊說我天天就吃飯飯，睡覺覺，打豆豆。

　　**問海豹你天天都干啥啊，海豹說我天天就吃飯飯，睡覺覺，打豆豆。

　　這時候**看見一個憔悴的企鵝，就問企鵝，你一定就是豆豆吧!

　　企鵝怒：滾粗，我叫覺覺!

　　2、魯智深散步的時候遇到史進，便上前打招呼：“史，吃了嗎?”

　　史進怒而飛起一腳踢向魯智深：“你才吃屎!”

　　魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎么了?”

　　史進倒退數十米，助跑著怒吼道：“這TM可是你讓我使勁的啊!!!”

　　3、金蓮手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，卻好打在一路人的頭巾上。

　　金蓮深深地道個萬福，說道：“奴家一時失手，官人休怪。”

　　西門大官人抬起臉來，看到這般妖媚的夫人，頓時陷入了深深的遐想：“為什么竹竿不向上跑而向下落呢，會不會是地球的某種力量吸引了竹竿掉下來呢?”

　　4、星爺：十年了，已經十年了，我還以為國家根本把我忘記了。

　　司令：怎么會呢，就算是一條內褲，一張衛生紙，都有它的用處。

幽默段子笑話爆笑3

　　1、總是有這么一種人，把刻薄當作耿直，把嘴賤當作坦誠，惹得我們心煩焦躁，肝火上升。這里給大家介紹一劑去火良方：陳皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后潑對方臉上即可。

　　2、有些人可能只是嘴里說著自己吃土，兜里還有很多錢，我就不一樣，我嘴里說著吃土，其實已經喝西北風了。

　　3、三國時期，奇人異士很多，我欣賞的人當中唯有諸葛亮、孔明、臥龍先生這三人算是出類拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有諸葛亮才被請出山，真替其他兩位感到惋惜。。。

　　4、朋友：來世我一定要做一個小公狗，餓了去垃圾桶找些吃的，渴了到路邊喝點水，到了**的季節看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用負責，等到老了回想起來，遍地都有自己的孩子，想想就激動。。。

　　我：前面說的都是廢話，你就是想光明正大的吃屎。

　　5、我喜歡奶茶MM拿著奶茶和吸管，問我插不插;我喜歡電梯里的美女對著電梯外的我，問我上不上;我喜歡網吧小妹用水汪汪的`大眼睛看著我，問**嗎;我喜歡護士姐姐溫柔的對我說，脫褲子。

　　6、剛要睡覺，群里一哥們說：“有沒有想去喝酒的?現在!”

　　我果斷說：“我!”

　　“哦。。。想去你就去，年輕人趁年輕就要做自己想做的事兒，我先睡了，晚安。”

　　我：“泥妹!你出來看我不打死你!”

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幽默段子笑話爆笑 (菁選3篇)（擴展1）

——幽默笑話爆笑段子 (菁選2篇)

幽默笑話爆笑段子1

　　1) 本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......

　　2) 像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那么您現在干什么工作?”......

　　3) "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"

　　4) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交**，你們手機剩電量就是你們期末考分數!，這是要整死我們的節奏啊!

　　5) “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”

　　6) 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。” 結果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

　　7) 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”

　　8) 在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什么現象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。

　　9) 老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”

　　10) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我時，就給我買一輛摩托車。”

　　11) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路**。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光…

　　12) 老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋……

　　13) 愿得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

　　14) 大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內褲她不是有一條了嗎?”

　　15) "教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

　　16) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。

　　17) 初中上語文課，學習的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

　　18) 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

　　19) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?! ”。。。。

　　20) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

　　21) 周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

　　22) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，**你有胸毛嗎?美女怒道：說什么呢?人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。

　　23) 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”

　　24) 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連說“能”。女人繼續說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”......

幽默笑話爆笑段子2

　　1) 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有?” “來過了，你問他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說：“上個月我借給他元，說好今天一定還給我的。”

　　2) 一個新婚的**寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶元。如果你不能來的話，請寄元過來。”

　　3) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快**兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個短信：“趕快回來給我交作業!”(交作業是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了!

　　4) 一位提早下班的男人，回家后竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!”

　　5) 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#

　　6) 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“**，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”**把裙子往上提了一點兒，得到。“**，請再往上提一點兒好嗎?”**又往上提了一點兒，并又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。”......

　　7) 母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在干什么?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機忍不住插嘴，“太太，你應該說實話。她們是，在等嫖客光顧!” “會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機?”

　　8) 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什么問題!”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外，車翻了。男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了!!”......

　　9) 有個人死后，來到了**，**里面很熱。但他看到**里面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來**這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”

　　10) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

　　11) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”

　　12) 關于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

　　13) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　14) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......

　　15) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

　　16) **三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鐘后我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安**，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　17) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”

　　18) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班**請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

　　19) "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” **王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的**難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的**王子，三條腿的**很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

　　20) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。

幽默段子笑話爆笑 (菁選3篇)（擴展2）

——段子幽默笑話爆笑 (菁選2篇)

段子幽默笑話爆笑1

　　1、馬對海馬說：海里的馬，不是馬。

　　海馬回答：窮跑腿的別得瑟，誰說一下海就變質了?

　　2、豹子對海豹說：肉球一樣，別辱沒了豹類的名聲。

　　海豹回答：有種你到海里來，我抽你。

　　3、牛對蝸牛說：這么慢，離我遠點。

　　蝸牛回答：慢怎么了，我有房，你有嗎?天天住著個破牛棚還能的不行。

　　4、鴨對鴨嘴獸說：長個鴨嘴，還敢稱獸類。

　　鴨嘴獸回答：俺上進，下次整容，也嘴也整了，羞得與你為伍。

　　5、狗對狼狗說：披著狼皮的狗不是狗。

　　狼狗回答：哥有錢，穿得起狼皮，不服啊?

　　6、虎對壁虎說：小不點，也好意思叫虎?

　　壁虎回答：我外表像龍，名字叫虎，本領可比蜘蛛，也算虎中的Super虎，那點不比你強了。

　　7、鼠對松鼠說：別跟我套近乎，咱沒你那么娘娘腔。

　　松鼠回答：切，我呸，再怎么也比你那張口就挨揍的破嗓子強。

段子幽默笑話爆笑2

　　1、我警告我的'朋友，如果你們誰再敢打擾我寫作業的話，我就和你們一起玩。

　　2、這世上本沒有臟話，數學題做多了，就有了。。。

　　3、考試三大錯覺：我有步驟分，我有平時分，我有師生情。

　　4、讓一個死群活起來，只需要一個紅包。讓一個活群死,只要一個班**。讓一個群活活憋死,只需要在班**上課的時候在群里發一個紅包。

　　5、一個暑假過去了，字丑了，人變傻了，智商退了，學的也全忘了。。。全部都恢復出廠設置了!

　　6、我被高年級的人打了，我哭著跑著去告訴老師。

　　老師當時問了我人生第一組哲學問題：“他為什么不打別人，只打你?”

　　“操場上那么多人，別人為什么不招惹他?”

　　“你就沒有不對的地方嗎?”

幽默段子笑話爆笑 (菁選3篇)（擴展3）

——爆笑段子幽默笑話 (菁選2篇)

爆笑段子幽默笑話1

　　1、老去一家餐廳吃飯，每次去了都喊老板里面請。

　　一直以為是我有錢，昨天才聽到餐廳老板開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。

　　天吶。知道**的我眼淚流下來。。。

　　2、一哥們每次我倆去吃飯，結賬時候他都說去廁所，然后就我買單，這次吃完飯結賬還沒等他開口，我急忙搶先去廁所。。。

　　出來的時候人不見了，服務生攔住我說：“剛才那個人說等會兒你上完廁所，你結賬!”

　　3、女：“老公電腦里有片嗎?”

　　男：“沒有啊，我從來不看”

　　女：“那D盤里怎么有，你這**!”

　　男：“那是同事放我這的，他怕老婆發現，我沒看，你知道我，看那玩意惡心!”

　　女：“對不起啊，老公。”

　　男：“哈哈。沒事。”

　　女：“有點卡啊。”

　　男：“就第一個卡，其他的沒事。”

　　啪啪~~~~

　　“媳婦。。。我錯了”

　　4、今天哥們結婚，吃飯的時候新郎來敬酒。到我們這一桌了，我端起酒杯，對新郎來了一句：“說好了一起來搞基，你卻半路娶了妻。”

　　然后霸氣一飲而盡。留一對新人一臉懵B。。。

　　5、一男生追了她三年，前幾天終于同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一只手鐲的時候給卡住了，怎么也弄不出來。

　　那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然后停下來，說：“你知道這是為什么嗎?”

　　她心想是不是要表白了啊這什么命中緣分去不掉了等著我買給你吧之類的。

　　他說：“因為你胳膊太粗了!”

爆笑段子幽默笑話2

　　1、一男人向朋友吹噓自己的'妻子：“我媳婦特強大!自己洗衣、做飯、逛街、管孩子、賺錢，什么都難不倒她!”

　　對方冷冷滴回他：“像你媳婦兒這樣的人，在我們村里那叫寡婦。”

　　2、剛在一路車上人挺多，給兩個大媽讓了坐，一個大媽坐下來就說：“現在的年輕人長的不咋樣，心腸還挺好!”

　　我。。。大媽，咱兩下車打一架吧!

　　3、叔叔的女兒最近在相親，我就問他：“叔叔，你對你未來的女婿有什么要求?”

　　他說：“我就一個要求。”

　　我問：“什么要求?”

　　他說：“絕對不能找你這樣的。”

　　4、老婆在后院養了幾只土雞下蛋給兒子吃，這段時間天熱，雞沒下蛋還精神不振。

　　打電話問醫生同學，這雞是不是中暑了?

　　他說下班后來看看情況。

　　傍晚時他和一幫同學，帶著刀提著酒說來幫我家土雞治病了。。。

　　5、我跟哥們兒倆人的女友都比較黑。

　　哥們兒：“哥，嫂子那么黑，是不是身上一直都穿著黑**啊?”

　　我：“你媳婦好，你媳婦套了一臉的黑褲衩!”

　　來啊，互相傷害啊!

幽默段子笑話爆笑 (菁選3篇)（擴展4）

——史上最好笑幽默笑話段子爆笑3篇

史上最好笑幽默笑話段子爆笑1

　　1、男：“你有沒有男朋友?”

　　女：“沒有。”

　　男：“真的沒有?那我當你男朋友吧，我一定會好好疼你的。”

　　女：“不需要，我有老公就夠了。”

　　2、男：我喜歡你，做我女朋友吧!

　　女：不要，你目的不純!

　　男：木有的事，我就是單純的喜歡上你!

　　3、室友約了一個女孩過夜，臨出門我提醒他：“要采取安全措施啊，你要沒有我借你。 ”

　　“不用不用，我自己有。”說完他打開抽屜，翻出一把刀帶著出門了。

　　4、和哥們一塊出去，我倆想買內褲，到內褲店里看到美女服務員，哥們兒張口就說：“美女，我要買你內褲!”

　　結果被打出來了。。。

　　5、美**事今天穿了一條新裙子，問我漂亮不?

　　我：漂亮，很漂亮!!

　　她：漂亮到什么程度?

　　我：看的我有一種掀開看看的沖動!!

　　然后。。。唉，快下班了我還不敢進辦公室。。

幽默段子笑話爆笑 (菁選3篇)（擴展5）

——惡搞爆笑笑話段子 (菁選2篇)

惡搞爆笑笑話段子1

　　1、孫悟空找玉帝去鬧：“我當弼馬溫是多大的官呢，今天才知道，原來就是馬夫。我這么大能耐，你讓我給你養馬?這不是欺負猴兒嗎?”

　　太白金星趕緊攔住他，附耳說道：“知足吧。剛參加工作就能養馬已經很不錯了，你看那邊那個太上老君沒，多少年了啊，到現在還在燒鍋爐!”

　　2、包拯問：“展護衛，你有兒子么?”

　　展昭：“卑職連媳婦都沒有呢。”

　　又問**馬漢，也是同樣的回答，包拯轉身問公孫策：“那你有孫子么?”

　　公孫策連聲回答：“卑職剛結婚而已，哪里會有孫子啊!”

　　包拯哈哈大笑，轉身對屬下們說道：“他自己承認沒孫字的啊，以后大家再喊公廁就不準翻臉了哈。”

　　3、一個走投無路的姑娘跪在懸崖前：“算上昨天我已經是999次表白失敗了，我自恃開朗瀟灑昂揚向上心地善良胸懷博大還滿滿一身正能量，可為什么從來沒有一個男人喜歡我?蒼天!請你睜開眼，告訴我世界為何如此地不公!”

　　一個陰沉的聲音從天際破空而來，“因為你胖。。。”

惡搞爆笑笑話段子2

　　1、喬峰拍著老和尚的`肩膀說：“我放不下一些事，放不下一些人。”

　　老和尚說：“能不能輕點兒?你練過降龍十八掌，我快被你拍死了。”

　　喬峰一拍腦門說：“對哦，我差點忘了!”

　　喬峰，卒。死因：腦震蕩。

　　2、看看張儀謀接受采訪怎么是說的?

　　問：你究竟有幾個老婆或情人?

　　答：《金陵十三釵》;

　　問：她們都在哪里?

　　答：《十面埋伏》;

　　問：你最怕什么事?

　　答：《秋菊打官司》;

　　問：她們找你逼婚怎么辦?

　　答：《有話好好說》;

　　問：怎么讓她們相安無事?

　　答：《大紅燈籠高高掛》、《滿城盡帶黃金甲》;

　　問：洞房時你給她們說什么?

　　答：妹妹你大膽地給我生啊;

　　問：為什么生那么多?

　　答：《一個都不能少》;

　　問：你覺得你是什么人?

　　答：《英雄》。..

　　3、一老和尚來家里面喝茶。我對和尚說：“我放不下一些人，放不下一些事。”

　　他說：“沒有什么東西是放不下的。”

　　說罷開始往我茶杯里面倒熱水，一直倒到熱水不停的溢出來我都沒有松手。

　　和尚說：“哎，你怎么不一樣?別人一燙就放手了。”

　　我說：“茶杯貴。”

　　4、一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考***的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪”。他讓我猜，我也不知道啊。

　　司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”

幽默段子笑話爆笑 (菁選3篇)（擴展6）

——早晨笑話段子爆笑 (菁選2篇)

早晨笑話段子爆笑1

　　1、晚自**課。。。

　　老師：電對我們來說非常重要，要是沒電就會有很多不利，比如上不了課。。。

　　小明：老師，這明明就是有利啊。。。

　　老師：滾，明天你不用來了!

　　2、老師看見小明上課睡覺，叫醒后說：“問你個問題答出來算沒事。”，接著便問：“世界上先有雞，還是先有蛋。”

　　小明：“ 先有雞。”

　　老師說：“你告訴我第一只雞怎么來的?!”

　　學生：“生活所迫。”

　　3、老師：同學們，我們來復習一下乘法口訣。三七?

　　小明：四妾!

　　老師：。。。

　　老師：三九?

　　小明：胃泰

　　老師：五八

　　小明：同城

　　老師：九九

　　小明：鴨脖

　　老師：你。。。滾出去!

　　4、物理老師：院子有一個雪人，可是過了幾天不見了，這是為什么?

　　小明：被環衛叔叔鏟走了。。。

　　5、老師問小明：什么是真漢子?

　　小明說：有勇氣，有擔當!

　　老師又問：那什么是真女人?

　　小明說：不充氣的就是真女人。

　　6、語文課上，老師出的作文題目是：我的老師。

　　小明寫道：我愛我們的英語老師，因為她很有特點，上課的'時候，人沒到胸先到了，下課的時候，人走了屁股還在!!

　　老師：“滾回去叫家長。”

早晨笑話段子爆笑2

　　1、為了在大學里的美女——拼了!

　　2、沒有高考你拼得過富二代嗎?

　　3、考過高富帥，戰勝***。

　　4、不拼不搏一生白活，不苦不累高三無味!

　　5、同一個班級，同一個夢想!

　　6、要成功，先發瘋，下定決心往前沖!

　　7、信鳳姐得自信，信春哥考本科!

　　8、春風吹戰鼓擂，今年高考誰怕誰!

　　9、提高一分干掉千人。

幽默段子笑話爆笑 (菁選3篇)（擴展7）

——校園笑話爆笑段子 (菁選2篇)

校園笑話爆笑段子1

　　1、新學期開學，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝**李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當**，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》。。。”

　　2、話說我上技校時我們班為機電八班。

　　某日，學校**拔河比賽。我們班對戰二班。

　　二百女生加時喊“機二…加油…機二…加油…”

　　我們班女生也學著人家喊“機八…加油…機八…加油…”

　　我滴個神哦。。。敢快住嘴吧!

　　3、在教學樓走廊里，我聽到這么一段對話。

　　一個學生問：“這么漂亮的女生追求你，你為什么把她拒了?”

　　另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”

　　我頓時感到自己的境界太低了。

　　4、畢業時**體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。

　　五秒之后，大夫急了：你到是說數啊!

　　哥們兒：著什么急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的............

　　5、一天，其中一個人慶幸地說：“咱們宿舍里雖然人多，但沒有睡覺打呼嚕吵著別人的。”

　　另一個說：“你怎么知道的?”

　　那人說：“這些日子我晚上起來，沒有聽到打呼嚕的聲音。”

　　另一個人緊接著說：“你醒了，當然聽不到了。”

　　宿舍里頓時哈哈大笑。

　　6、如果有一天，數學和物理相愛了，數學帶著物理遠走高飛，從此消失在校園里，深愛數學君的化學**了…地理說：親愛的 我陪你一起死…然后他們的好基友語英史政生受不了打擊…都吐血身亡了 自修對信息音樂美術說 親愛的只剩我們了 好好活下去，我想這是我聽過最美好的愛情故事了。

校園笑話爆笑段子2

　　駕校教練大多嚴肅、固執，不那么好對付，可我們的這個教練常常語出驚人，讓人爆笑不止：

　　1、方向盤把穩點，別讓它左晃右晃，我們這車喝的是汽油，不是酒。

　　2、你這是系安全帶呢，還是打領帶，竟然五六分鐘還弄不好。

　　3、不錯，有進步，以前這車開走的是小S線路，現在都開大S了。

　　4、讓你方向盤打半圈，你偏打一圈，你以為這是打麻將呢?!

　　5、怎么又被自行車超了，一會兒功夫，自行車都超十幾輛了。

　　6、衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的'，我們這二手普桑配不上你這一身奢侈品的行頭，出點問題，是你賠我們車呢，還是我賠你這行頭呢。

　　7、馬上課程都要結束了，你怎么還是不踩離合就去踩剎車啊。