寶寶小笑話爆笑1

　　1、媽媽：“去年考試你得全班第一，我為你驕傲，今年怎么考得這么差?”兒子：“同學媽媽都希望自己孩子考試得第一。如果我老考第一，他們媽媽怎么辦呢?”

　　2、6歲的卡爾對媽媽說：“我們玩動物園的游戲吧!”“怎么玩呀?”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”

　　3、前幾天某市需輪流停電，正當要停電的時候，女兒高興的拿著蠟燭在客廳，母親問干什么這么高興?女兒興奮的說：“等一下可以點蠟燭看電視啊!”

　　4、父親：做事情不要總是提出交換條件，那叫敲詐，懂不懂?敲詐不是好孩子應該做的事情。孩子：那你給我買一盒水彩筆我就不敲詐了。

　　5、老公在睡覺，吃飯時媽媽對兒子說：“去叫里屋的‘懶蟲’來吃飯。”孩子進里屋叫人出來后，對媽媽大叫一聲：“那不是蟲，是我爸!”

寶寶小笑話爆笑2

　　1、媽媽：“小明，你吃糖為什么不分給小妹妹吃?你看老母雞找到小蟲，統統給小雞吃!”小明：“好吧，如果我找到小蟲，也統統給小妹妹吃好了。”

　　2、兒子講故事：貓見了老鼠變成了老虎，但是又見了老虎，又變成了老鼠。爸爸：“‘但是’是什么?”兒子答道：“這是一種比貓大，比老虎小的動物。”

　　3、孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學?孩子說：“我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。”

　　4、幼兒園里，老師問：“誰知道世界上有多少個國家啊?”小毛說：“我知道!”老師說：“那你說說都有哪些國家。”小毛說：“有兩個國家，就是*和外國。”

　　5、媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：“孩子，不要太靠近了!”兒子回答說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。”

寶寶小笑話爆笑3

　　1、媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：“你知道嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。” 兒子問：“大魚怎樣把罐頭打開呢?”

　　2、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什么分別?父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給**媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。

　　3、一群幼兒園的小朋友來到警局參觀，他們見到很多新鮮的東西。這時，一個小孩看見了墻上掛著的十大通緝犯的.照片，他向police問：“這些照片是那些**的嗎?”“是的”，police回答道。孩子又問：“為什么給他們拍照的時候，為什么不把他們捉起來呢?”

　　4、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我：你見過豬會收拾屋子嗎?不都是養豬的收拾。

　　5、爸爸醒來，發現幾歲大的孩子，正在摸他的**。爸爸氣道：“去摸****去!”孩子哇哇哭了：“沒有奶不說，摸一下都不行小孩笑話大全笑破你的肚子小孩笑話大全笑破你的肚子。你的**長著有啥用?!”

　　6、3歲半的女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。我父母說是不是有小偷啊。此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊!

　　7、今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你說的記住了嗎?小女孩說：記住了，一是不要給陌生人開門，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽：寶貝真乖，小女孩：媽媽，誰是陌生人啊?

　　8、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了，老婆過來驗證，講“楚河然后什么?”女兒不加思索回答“日當午”。

　　9、孩子：媽媽!我能不能跟姥姥玩一會兒?媽媽：可以，不過你不能再扒姥姥的墳

　　10、科長請***的**到家中吃飯。飯桌上，科長提出要讓自己八歲的兒子認**為“**”。**很高興地答應了，同時，笑呵呵地問坐在一旁的科長兒子：“小家伙，你樂意不?”“不樂意也沒辦法，”科長的兒子撅著小嘴說：“昨天晚上，我聽爸爸對媽媽說‘舍不得孩子套不住狼’”

　　11、小明的語文老師很喜歡上課念課文念到一半，就抽同學起來接著背課文。一天小明上課不專心，突然被老師點到，小明當然不知道怎么接下去，只好傻楞在那里，老師便很生氣的說：10、9、8、7，下一句是什么，快說!小明：5、4、3、2、1

　　12、幼兒園里，一天一個小朋友拉粑粑，拉到了褲子里!老師很嚴厲的問他：想大小便為什么不跟老師說?還拉到褲子里?小朋友雙眼含淚很委屈的說：放屁崩的!!!

　　13、星期天回家!看見侄子在家寫作業，我就問他：“怎么太陽從西邊出來啦，你居然不用催就寫作業了。”侄子看著我說：“老師說下次考試，誰的分數提高了，就給他沖Q幣。”

　　14、吃完飯，我對兒子說：“今天就別玩了，寫會兒作業吧。”他對我說：“你不是說飯后不能做劇烈運動嗎。”

　　15、哥哥問弟弟：“《新華字典》究竟有多少字。 ”弟弟扳著手指頭，一個一個地算：“‘新’、‘華’、‘字’、‘典’，不就四個字嗎?”

寶寶小笑話爆笑3篇擴展閱讀

寶寶小笑話爆笑3篇（擴展1）

——法律小笑話爆笑

法律小笑話爆笑1

　　1、律師對當事人說：“你的案子律師費總共八萬元，先付兩萬，以后每月一萬，六個月付清。”

　　當事人說：“這好像是分期付款買汽車。”

　　律師說：“沒錯，我是在分期付款買汽車。”

　　當事人對律師說：“我的案子律師費總共八萬元，先付兩萬，以后每月一萬，六個月付清。”

　　律師說：“你以為是在分期付款買汽車啊?”

　　當事人說：“沒錯，你在我這里分期付款買汽車。正好互相抵消”

　　2、“老公，我睡不著，給我講個故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在*工作，有一年，他決定司法考試。他考了法理學、法制史、**、經濟法、國際法、國際私法、國際經濟法、刑法、刑事訴訟法、行政法、行政訴訟法、民法、商法……”還沒講完，老婆就睡著了。第二天，老婆又失眠了，于是老公說：“民法包括：物權法、擔保法、合同法、侵權責任法、婚姻法、繼承法、收養法…”一科還沒說完，老婆又睡著了……

　　3、天若有情天亦老，人學法律頭發少。青冥浩蕩不見底，**刑法和法理。桃花潭水深千尺，民商訴訟法制史。商女不知**恨，不過司考沒法混。風蕭蕭兮易水寒，律師*大法官。一騎紅塵妃子笑，學完法律沒人要。

　　因罵別人是豬而受到訴訟，結果**判決罰他七十。

　　“這太不公平了!”委屈得大叫起來，“我上次罵人家是豬，只罰了三十!”

　　法官地喝道：“你不知道豬肉早漲價了

　　4、女：“我要求與丈夫離婚，請**明判。”

　　法官：“請陳述理由。”

　　女：“他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑點。”

　　法官：“結婚前你沒見過他?”

　　女：“見過，不過，當時我只顧看他送的禮物，沒有注意看他的臉。”

　　5、第一天到所里上班，為給**留下好印象，特地來的很早。靜悄悄的沒有人，只有一個灰白頭發的老人在掃地。清潔工也來得好早呀。我向他打了招呼，反正**還沒來，我倒了杯水就開始看書。一會兒來了個同事，進門就向掃地的老人致意：“孫**早!”我兩眼一黑，就什么也不知道了

　　6、有的當事人對稱呼非常在意。有個放高利貸的當事人，因為我覺得他極有黑道氣質，就想當然的叫他“劉老板”。他對這個稱呼可能很不滿。因為有一天，他終于打電話到我的辦公室問：“請問丁老板在不在?”

　　7、離婚案是很頭疼的事情。有一次辦離婚，對方**人居然是我女友。我的一個同事長得很有魅力，**一個離婚的女方，開完庭回到家發現男方手持菜刀尾隨至家。說服教育30分鐘后該男子哭泣著離去。同事一身冷汗發誓再不做離婚案。我總覺得他說服教育時一定很象唐僧。

　　8、之前做了一宗專利產品侵權的案件。是一個手電筒侵權的案子，當時我抱回一箱侵權產品。

　　結果被大家偷偷給瓜分了，等我**時居然發現一個都不剩了。沒辦法，只好硬著著頭皮自己買了一個樣子差不多的電筒。

　　**時我把電筒拿出來，“這就是對方生產的侵權產品。”對方律師拿過去看了看，“不是!這根本不是我們生產的!”本來到此為止呢，我就以為鐵定敗訴了。但對方律師接下來的舉動讓所有的人都大吃一驚。

　　對方律師緩緩的從身后摸出一個手電筒，“這才是我們生產的手電筒!”

　　9、法學教授在課堂上講道：同學們，現在這社會啊，大案看**，中案看影響，小案看關系…話還沒講完，一同學猛地把課本摔在地上：請問，什么時候看法律呢我不學了!教授指了指地上的書，意味深長的'說：我看你還是把課本撿起來。我可以負責任的告訴你，期末考試的時候肯定看法律……

　　10、翰森："多納爾，你兒子外出多年了，想必他很有成就了。" 多納爾："有沒有成就不知道，反正*很看重他。" 翰森："怎么回事?" 多納爾："**出了布告說，找到他可以得獎金10萬元。"

寶寶小笑話爆笑3篇（擴展2）

——爆笑開學小笑話

爆笑開學小笑話1

　　1、一位哲學老師在講臺上講：“快樂在于對某種事物的追求，而不在于把它追到手。”

　　一學生發問：“那您試過在雨夜追趕最后一班公交車而沒追到的那種快樂嗎?”

　　2、五十多歲的老教師在教小學生認識遺傳學。他露出燦爛的笑容，指著臉上的酒窩問：“你們認為我會遺傳什么特質給我的孩子?”

　　一個學生叫道：“皺紋!”

　　3、老師問學生：“讀書干什么?”。

　　學生：“當老師”

　　老師頓覺心情十分激動，頓時熱淚盈眶，接著問：“當老師干什么?”

　　學生：“混口飯吃”

　　4、老師讓小林解釋成語“氣吞山河”，小林不會。

　　老師說：“你再想想。”

　　小林抓抓頭皮，突然想了起來，“老師，天降大霧的時候就是氣吞山河。”

寶寶小笑話爆笑3篇（擴展3）

——爆笑趣味小笑話

爆笑趣味小笑話1

　　唐僧：各位徒弟，最近我們也出現經濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演！

　　悟空：師傅要怎么搞呢？

　　唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打！

　　悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了？誰都知道一向是我打八戒的！

　　唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛！我已經決定好了，你們照我的`安排來做就行了！

寶寶小笑話爆笑3篇（擴展4）

——冷人超爆笑小笑話3篇

冷人超爆笑小笑話1

　　1、最明目張膽的恭維，就是把悍婦撒潑說成是貴妃醉酒。

　　2、吃得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。。。

　　3、孩子，那天你家電腦中病毒了。就說明你長大了。。。

　　4、恨一個人和愛一個人的區別是：一個放嘴邊，一個藏心間。

　　5、自從把你加了黑名單，心不疼了，眼不酸了 ，整個人都有精神了，往墻角一蹲，別提多高興了……

　　6、可惡的蚊子，要不是看在晚上只有你們能陪我的分上，早拍死你們了。

　　7、女生穿衣搭配技巧：一、臉蛋好;二、身材好;然后隨便穿……

　　8、同樣是想買ipad，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕!

　　9、當女人們說出“重要的不是外觀，而是內在”這句話時，我想我們都知道她們指的是什么-----男人的錢包。

　　10、2012年已經快要過去三分之二，而我已經把新年時許下的.承諾實現得只剩一條啦：1.戒酒---完成;2.戒煙---完成;3.戒懶，找到份工作---完成;4.搬出爸媽家自己有房住---完成;5.找個性感妹子當女友———完成;6、戒成天撒謊---還沒。

寶寶小笑話爆笑3篇（擴展5）

——奇葩雷事爆笑小笑話3篇

奇葩雷事爆笑小笑話1

　　1、一哥們發說說：“一本好的書，情節令人深省，令人感動，令人落淚。。。”

　　另一哥們神回復：“你是在說 ‘高數’吧?我也看一次哭一次。”

　　2、今天惹了一**學，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎?”

　　我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的?”

　　3、寢室內室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見了驚呼：“哇~你背上好多痣!”

　　室友慌張的問道：“TMD，誰干的?都寫的啥?”

　　4、班里一個同學因為生病剃了光頭，但他成績還是不錯的，那天我逗趣的問他：“方丈可否為我解答此題?”

　　他：“施主莫怪，老衲**為力。。。”

奇葩雷事爆笑小笑話2

　　1、有兩個男生在教室抽煙，這時老師來了，他們兩個急忙轉過去。

　　其中一個說：這天越來越冷啊，說話都冒氣。

　　另一個說：是啊，是啊!”

　　2、開學這么久了，和室友也混熟了。

　　一次我們討論女生，我上鋪的那個騷年說：剛開始的時候，覺得女朋友一定要找一個漂亮的.女生，后來發現只要是個女的就可以了，現在發現有些男生長得也挺水靈的。

　　3、****里有個免費座機，一*絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。

　　昨晚他打電話的時侯我們偷偷的把電話線剪了，結果他還是聊到半夜，我們還是久久不能入睡。。。

寶寶小笑話爆笑3篇（擴展6）

——爆笑小笑話 (菁選3篇)

爆笑小笑話1

　　1、小李，沒時間了，你去催催崔翠翠!

　　2、你這個人，一點吱吱吱明都沒有。

　　3、《論品格》：中午吃撐了，***請客，我得表現出窮人應有的肚量。

　　4、最幸福的事應該就是：愛人在枕邊，廁所在旁邊吧。想上就上。。。

　　5、杜甫能動，李白能飛，白居易餓得胃下垂。王勃善駢，照鄰善推，駱賓王楊炯斷過背。柳永愛嫖，蘇軾愛吹，李商隱有雙大長腿。韓愈驚休，歐陽仗對，柳宗元最愛吃鍋盔。

　　6、出門前，我仔細回想。手機在手里，手表在腕上，鑰匙在兜里。你在心里。真好，一樣都不少。

　　7、現代詩/《每**一問自己究竟有沒有努力》

　　自己：你有努力嗎?

　　自己：沒有，怎么的吧。

　　自己：巧了，我也沒有!

爆笑小笑話2

　　1.兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎?

　　父親：不單是非洲，是全世界。

　　2.小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事。

　　爸：小蜜蜂的`故事有兩版，你想聽長的還是短的?

　　明：恩，長的吧!

　　爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……明：好啦!!爸爸!!講個短的吧!

　　爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡，啪，撞墻上死了!

　　3.有一天，老師問小明：“小明，你知道8X2是多少嗎?”小明搖了搖頭，老師說，那你回家問你的爸爸媽媽或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去問爸爸，："爸爸，8X2是多少?"正好他爸爸在打麻將，說："九筒!"小明去問媽媽："媽媽，8X2是多少?"**媽正在練歌，唱道："***……"小明跑去問哥哥："哥哥，8X2是多少?"他哥哥正在洗澡，說："好爽啊!"他跑去問叔叔："叔叔，8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打電話，說："老婆，我在這等你回來哦"第二天，老師問小明："小明，8X2是多少?""9筒""誰告訴你的?"***"老師給了小明一巴掌，小明說"好爽啊!"老師要小明到后面去站者，小明說："老婆，我在這等你回來!"

　　4.一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：“怎么，這不是一杯白開水嗎?” “喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”

　　5.一個作家應征入伍，班長問：“你念過小學嗎?”

　　他答：“念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……”

　　班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：“識字”。

爆笑小笑話3

　　1、*是*的，蒼阱倥才是世界的。

　　2、收回*有奇招：全國人民一年不看AV，**經濟倒退10年，最終放棄*。。。

　　3、既然女人是水做的，水又喜歡往低處流，那么男人長得矮點其實還是有好處的。

　　4、我承認你是地道的美女，因為地道沒有燈。

　　5、一百個天才的創造力也比不上一個傻B的破壞力。

　　6、不成熟男人的標志是：可以為了理想壯烈地**;成熟男人的標志：為了理想可以卑賤地活著。

　　7、洗完臉洗完澡照鏡子容易產生“我長得挺好看呀”的錯覺，這時就要迅速拿出身份證糾正錯誤觀念。

　　8、女人應該有豐滿的胸脯;男人應該有豐滿的腰包。

　　9、80后的綜藝人生：我們天天向上，以為自己非常了得，找個女生愛情連連看，一說：我們約會吧，答：非誠勿擾，你以為是《非你莫屬》?

　　10、打假好比孫悟空打妖精，哪個是托塔李天王的干女兒、哪個是太上老君的坐騎、哪個是和天庭沒關系的妖精，火眼金睛一看便知。

寶寶小笑話爆笑3篇（擴展7）

——爆笑段子經典小笑話

爆笑段子經典小笑話1

　　1、甲：你的身材怎么保持得那么好?

　　乙：靠跑路。

　　甲：那么怎樣才能保持跑路的習慣呢?

　　乙：靠欠債。

　　2、某**和某村長喝醉后互相吹噓泡妞經歷，**說：“我泡的都是城里女人，有身材，有臉蛋，都是絕色美女，什么招都精通……”

　　村長說：“我泡的都是鄉野村姑，無公害、無污染，都是綠色食品，什么病都沒有!”

　　3、一天，一個來自農村滴暴發戶到一個城市旅游。傍晚，他發現一群人望著天上剛剛升起的一彎新月。

　　暴發戶見了感到奇怪，望著他們喃喃自語道：“這些人真無聊，比一把舊鐮刀還要細的彎月有什么好看的?在我們那里比車轱轆還要圓的滿月都沒人看。”

　　4、**宇航員登上火星后發現一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行*數字，他們認為這是火星人曾經到達 過地球的歷史記錄。**召集了許多科學家和數學家進行分析，始終破譯不出那11位數字的意思。

　　有位科學家懷疑那兩幅畫是兩個漢字，翻翻字典，肯定地說：“這絕對是漢字，這兩個字的發音是‘**’!”

寶寶小笑話爆笑3篇（擴展8）

——爆笑小笑話精彩段子

爆笑小笑話精彩段子1

　　1、誰能想到罵別人臉長，竟是揭短。

　　2、西游記告訴我們，有一個豬一樣的隊友，能讓團隊上西天。

　　3、設一個披薩的半徑為z，厚度為a，那么它的體積為pizza。。。

　　4、吸血鬼最怕熱血男兒，因為熱血男兒可以燙的吸血鬼滿嘴泡。

　　5、父親對孩子的影響往往是巨大的。我就深受我爸爸的影響，他是個不善言辭、沉默寡言的人，而我是個啞巴。

　　6、白子畫教花千骨御劍飛行。小骨好奇的問：“師傅，為什么飛行的`時候前邊要伸出兩根手指，是**法力來飛行嗎”

　　子畫嚴肅的說：“不，我這是掛的二檔。。。。”

寶寶小笑話爆笑3篇（擴展9）

——超爆笑小笑話

超爆笑小笑話1

　　1、畢業生去應聘，招聘人員問：“你在學校都考過什么證嗎?比如英語四級，計算機二級什么的。”

　　學生：“考過啊，我有很多證。”

　　招聘人員很感興趣，就問：“都有那些證。”

　　學生：“都是準考證。”

　　2、一學生，非常害怕考試。這天，老師突然宣布要進行考試了。

　　他一聽，登時嚇得昏死過去。周圍的人連忙捶背的捶背、按摩的.按摩，大呼小叫了一通，仍然沒有反應。

　　這個時候，一個同學自告奮勇說：“我能救活他。”

　　他把嘴悄悄湊過去，在昏死者耳邊說了一句話，那個人馬上一激靈就坐了起來。

　　其它同學都驚訝道：“你給他說的什么啊?”

　　那同學說：“我告訴他，陰間也要舉行考試啦。”

　　3、高中的時候全年級去搞什么綜合實踐，全部都住校。

　　有一天學校**訓話，說到紀律問題：“男生一旦被發現進入女生寢室，學校將嚴肅處理。”

　　下面就有人問：“那女生呢?”

　　**很爽朗地說：“女生啊，如果女生被發現進入男生寢室，后果自負。”

　　4、今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上!”

　　同學們都愣了，不知道是什么意思。

　　然后老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”

寶寶小笑話爆笑3篇（擴展10）

——小笑話爆笑段子優選【1】份

　　小笑話爆笑段子 1

　　1、四歲的女兒愛看喜羊羊與灰太狼……

　　那天我和老婆為瑣事爭論起來，小丫頭直接來了句：媽媽，我去給你拿平底鍋。。。

　　2、今天飯桌上，問了弟弟妹妹成績，他倆回答干脆利落。

　　妹妹說：“我已經無所謂多少分，我只在乎未來嫁個好男人。”

　　弟弟皺眉說：“我也無所謂多少分，只要不娶姐姐那樣女人就OK。”

　　3、一天，5歲的兒子從幼兒園回來后，便和爸爸說頭疼。

　　爸爸急忙問怎么了，兒子說，腦袋在幼兒園磕了。

　　爸爸趕緊看看兒子的.腦袋，沒啥事，然后接著問他，腦袋磕到哪兒了，兒子很不耐煩地說：“我腦袋頂上沒長眼睛，沒看著。”

　　4、兒子喜歡每天晚上和媽媽一起看月亮、看星星。

　　可是一天晚上，天氣陰沉沉的，兒子拉開窗簾后，沒有發現夜空中的月亮，“咦，今天怎么沒有月亮啊，去哪了?”

　　沉思了片刻后，他自言自語地答到：“噢，今天是雙休日，月亮也休息了。”