冷爆你的笑話故事1

　　1、歷史課上，老師**一學生：“**時期*的四大家族是哪四個家族?”

　　該生天天打網游，上課睡的迷迷糊糊地回答：“獸族、人族、暗夜精靈族、不死族。”

　　2、上幾何課,老師畫完圖后，他在圓里畫了一個P點，給我們大聲講：“看，我在圓里放了個P!”

　　3、一位萌妹子感冒了在圖書館紙用完了，于是發短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。

　　不一會兒室友過來了，手里拿著兩個包子。。。

　　4、老師：大家要向明明學習，錄下老師的課，回家晚上方便復習。

　　明明：不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡著了。

　　5、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。

　　老師忍無可忍：“同學們聲音小一點!”

　　一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦!”

　　7、老師剛罰完一名不守紀律的學生，然后諄諄教導我們:“你們要明白,懲罰不是目的……”

　　后排角落里傳來一句：“是**!”

冷爆你的笑話故事3篇擴展閱讀

冷爆你的笑話故事3篇（擴展1）

——冷爆人的十萬個冷笑話3篇

冷爆人的十萬個冷笑話1

　　1、那天吃飯，旁邊一桌的大姐結完帳說：“開張**。”

　　服務員說：“您寫一下單位名稱。”

　　大姐答：“照錢上面寫!”

　　2、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。

　　3、馮鞏：“觀眾朋友們，想死你們啦，加我微博了嗎?”

　　姜昆：“時代大發展，科技大進步，哎，最近我也用了一個新鮮玩意兒，叫微博。”

　　黃宏：“互聯網風風火火，人人都織**圍脖，要是搜到了大學情人，千萬別告訴老婆。”

　　郭冬臨：“老婆，真不是我先加的她微博!”

　　4、基友聯系不到了，他心急如焚的撥打他的手機號碼，聽到手機里傳來的聲音，他淚如雨下——“您撥打的用戶已停基”。

　　5、一個出版社的編輯一天收到一位年輕的小說家的來稿，連同小說稿寄來的還有一大盒杏仁糖。

　　看完稿子，編輯給她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我們收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

冷爆人的十萬個冷笑話2

　　1.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　2.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里!”

　　3.一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”

　　那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”

　　主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”

　　那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”

　　主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”

　　4.“誰喜歡音樂，向前走三步!”班長發出命令。

　　六名士兵走了出來。

　　“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”

冷爆你的笑話故事3篇（擴展2）

——笑爆你精彩笑話故事

笑爆你精彩笑話故事1

　　1、我看到宿舍樓下有一對***在不停的kiss，就叫室友們來看，一逗逼突然大喊：哎，住口。

　　2、妹紙發來短信說：我喜歡你，做我男朋友吧!我回道：不行，我不喜歡你，然后就把手機還給下鋪的室友了。

　　3、室友喝多酒回來就和我們耍酒瘋，見人就一頓罵，即便躺在床上也不消停，我無奈的.拿出手里，打開湯姆貓，就去隔壁宿舍完了，等我回來這逼在和湯姆貓對罵...

　　4、宿舍有6個人，一室友突然給我們發紅包，以前就幾毛錢圖個樂呵，好家伙，點開一點是十二的，我疑惑的問他什么情況，二逼室友說：誰領了，給我帶三瓶啤酒回來，**...這友誼的小船徹底是翻了!

　　5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寢室，指著鏡子前的我說：哎，你咋長得這么丑呢，聽完我就怒火沖天了，然后室友又接著說道：...都快趕上我了!

冷爆你的笑話故事3篇（擴展3）

——笑哭你的爆笑小笑話 超冷夫妻逗你笑到爆范本1份

　　笑哭你的爆笑小笑話 超冷夫妻逗你笑到爆 1

笑哭你的爆笑小笑話 超冷夫妻逗你笑到爆

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　　笑哭你的爆笑小笑話：有朋友說，發現喜歡的人恰好也喜歡你比中五百萬的彩票還開心。可是，我更喜歡中五百萬。。。更多精彩笑話盡在陽光網笑話欄目，歡迎欣賞!

　　笑哭你的爆笑小笑話(一)

　　1.他掌握了較高的專業技能：他沒出過什么太大的事故。

　　2.他工作執著認真：他像牛那么強。

　　3.他性格隨和：他毫無主見。

　　4.他努力尋找發展機會：他總想爬上**崗位。

　　5.他潛力無窮：他該退休了。

　　6.他思維活躍：他總是異想天開。

　　7.他經常給單位提合理的建議：他認為自己比**更有才。

　　8.他有**天賦：他總是能讓別人替他干活。

　　9.他經常在單位加班加點地工作：他老婆是個母老虎。

　　笑哭你的爆笑小笑話(二)

　　1、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這里簡直象一個豬圈!這種地方住一晚上多少錢?”

　　店老板：“一頭10塊，兩頭18。”

　　2、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。

　　“先生，您的電報。”

　　“你從門下面塞進來好了。”

　　“不行，先生。”

　　“為什么不行?”某人不耐煩地問。

　　“因為，”決心要小費的侍者應聲說，“電報是放在盤子里的。”

　　3、一位顧客走進咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來咖啡，又遞**刀叉，卻沒有湯匙。顧客對侍者說：“我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了。”

　　“對不起，對不起。”侍者說著，忙走進廚房。一會兒，他又端來一杯咖啡，對顧客說：“這杯咖啡不太熱。”

　　4、一位主婦來到市場買宰好的肉雞，不幸的是柜臺上只剩下一只肉雞了，她拎起看了看，說：“稍小一點，還有沒有大一些的?”

　　店里已經沒貨了，伙計拿起雞走到后邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出來，說：“這只要大一些。”

　　“這只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩只雞我都要了。”

　　笑哭你的爆笑小笑話(三)

　　1、某人在領工資時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。 會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎?”

　　此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤!”

　　2、夫妻二人均是會計.某日購買化妝品.丈夫說處理方法是計入維修費用;妻子大怒.說:這怎么能算維修費用呢?應該計入無形資產!

　　3、在一次面試過程中，一位聰明且富有經驗的會計應聘首席財務官的職位。面試他的`是董事會成員和一名首席執行官。在面試中首席執行官突然問道：“請問3乘以7等于多少?”這名會計快速的思考然后答到“22”。面試結束后會計走出來再計算了一遍得出答案是21，于是他失望的回家了。第二天早晨他接到了首席執行官的電話說，“你好，你得到了這份工作。”會計感到很驚喜。他忍不住問道，“非常感謝，但是3乘以7是多少呢?”首席財務官告訴他——“在所有的應聘者中你得答案最接近。”

　　4、天底下只有兩種會計師，一種是使你理所當然買不起你需要的東西，雖然你賺了錢;另一種是為你解釋你如何買得起你沒錢買的東西，雖然你不該得到。

冷爆你的笑話故事3篇（擴展4）

——冷段子爆笑笑話笑破你的肚子3篇

冷段子爆笑笑話笑破你的肚子1

　　1、“姑姑，姑姑……”

　　小龍女連忙回頭：“Cao!怎么又是只鴿子!”

　　2、一直覺得《西游記》有個BUG，唐僧肉吃完長生不死，他為什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?輕裝上路差旅費省四分之三，后來想明白了，覺得吳承恩設計的真他娘縝密：和尚不能吃肉。

　　3、獵人正要**打兔子，突然跳出一頭黑熊，獵人還來不及**就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就納悶了：這是腫么回事?

　　忽然他看到黑熊脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊。

　　4、“一只烏龜和一只兔子賽跑，誰贏了?”

　　“當然是兔子了!”

　　“錯，是烏龜”

　　“為什么呀?”

　　“因為那是一只跑的很快的`烏龜”…

　　“一只兔子和一只戴著墨鏡的烏龜賽跑誰贏了?”

　　“兔子…?”

　　“錯，烏龜。因為那個烏龜摘了墨鏡還是那個跑的很快的烏龜”

　　5、有個人來到咖啡店：“請問有冷凍咖啡嗎?”

　　服務員答：“沒有。”第二天這個人又來到這里問有沒有冷凍咖啡，服務員還是說沒有。等那人走后，服務員就準備了一些冷凍咖啡。

　　第三天這個人又來到這里：“請問有冷凍的咖啡嗎?”

　　“有!”服務員熱情地答道。

　　“哦，麻煩您給加熱一下。”

冷爆你的笑話故事3篇（擴展5）

——冷段子笑話故事3篇

冷段子笑話故事1

　　1、你以為你有幾個臭錢，很了不起，我告訴你，并非如此————那是香的。

　　2、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。沒骨氣，真TM慫，我當年可剛烈了，足足跪了一個通宵!

　　3、以前我有八塊腹肌的可是練第九塊的'時候走火入魔，結果九九歸一了。

　　4、停電了，看不見寫作業，于是效仿古人鑿壁偷光，鑿通以后驚奇地發現，隔壁也停電!!!

　　5、明天跟同事老王出差，要睡同一間房。晚上回去和老婆交代了一下。。。

　　老婆說：老王睡覺打呼嚕會影響你休息的。

　　頓時覺得老婆好體貼!

　　6、“沒想到，你這么小，就開始找對象了!”

　　“少扯，我這是找抄的對象!”

　　7、現在在大街上我只要遇到四十多歲的阿姨，總會保持微笑，要是能幫到的地方，一定盡力幫忙。

　　不是因為我熱心腸，而是因為我不知道她們哪一個是我未來的丈母娘，只能盡量留下好印象。

冷段子笑話故事2

　　1、我爸剛剛跟我媽說：“作為男人，就應該臨危不懼，做什么事情都應該穩重，你看我什么時候緊張過?”

　　我媽：“我開車，你坐副駕駛的時候。”

　　2、爸媽二人開車出門辦事，我站在二樓窗口看見車子點火熄火冒黑煙反復多次，老爸這輛普 桑開了快10年，不禁覺得他好可憐，我眼角泛起淚花。

　　惆悵之際，老爸老媽一起下車了，老爸扯著嗓子：別管我，你打車先走，對了，給我1000塊錢，我修車去。

　　老媽火速掏錢打車離去，我站樓上窗戶口目瞪口呆了，老爸哈哈壞笑地跑到排氣管口扯出一團餐巾紙。。。

　　3、門口有人結婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅臉就好了”。

　　這肯定是在夸我吧!!!

　　4、刷碗的時候沒弄好，打了一個。老媽聽見了，頓時沖過來沖著我吼了一句：“我要是用養你的錢去養豬都能發家致富了，養你連個碗都刷不好!”聽了這話怪悲傷的，更悲傷的是一想這話還挺對。

　　5、吃過晚飯，和老丈人散散步，一抬頭看到一輪明月掛在天空，老丈人感慨到——大自然真是神奇啊，這么大的東西掛天上居然不會掉下來。

　　6、媽：“兒子，過來過來，媽媽呀，要送你個禮物。”

　　兒子：“真的嗎?”

　　媽：“恩。”

　　兒子：“什么禮物呀?”

　　媽：“媽媽給你提個醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手寫的。。。”

　　兒子一臉高興：“哇，難道是???”

　　媽：“第三套模擬題。哈哈，怎么樣，喜歡吧?”

冷段子笑話故事3

　　1、妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎?”

　　丈夫：“我還沒睡醒呢!”

　　妻子：“我只不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。”

　　丈夫：“我只是和你開開玩笑，其實我是很愿意幫你干活的。”

　　妻子：“我也是在和你開玩笑，既然你愿意洗，那就請你快去干吧!”

　　2、菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面**攔住，要他交出錢來。 菲思特哀求道：“請放過我吧!我太太是不會相信我遇到**的。”

　　**冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎?”

　　3、結婚不到一個月的小李，因一次**意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說“愿意代替他的丈夫”。

　　“但是會得到同意嗎?”妻子淚眼汪汪的'問。

　　“這還要得到誰的同意呢?”志明疑惑的說。

　　“當然是殯儀館啊!”

　　4、妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之后，妻子說道：“親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎?”

　　“是啊，”丈夫脫口說道，“可惜奔馳轎車現在還沒有假的!”

冷爆你的笑話故事3篇（擴展6）

——冷笑話經典笑爆你3篇

冷笑話經典笑爆你1

　　1、畢業后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。

　　第一堂課，有一位***忘記帶課本，我請她***，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應。

　　我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”

　　2、一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班**發現。班**用自己的手機發信息給阿呆：“你怎么不認真聽課?”阿呆疑惑地回復：“你是誰?”班**：“你看看窗外。”

　　阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班**在窗外盯著我看呢。”

　　3、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。

　　高數老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節，原諒你們!”

　　4、冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學生們說：說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。

　　學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出：九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。

冷笑話經典笑爆你2

　　1、老師：“多位數減法。先把上下位數對齊，然后個位數減個位數，十位數減十位數……遇到低位數不夠減時，就向高位數去借。”

　　學生舉手問：“老師，要是高位數不借，那怎么辦呢?”

　　老師：“你出去。”

　　2、老師調侃學生：“據科學家分析，癡呆有兩種：一種先天性癡呆，一種后天性癡呆。”

　　話音未落，下面一同學趕緊舉手問道：“老師，我屬于哪一種?”

　　3、上課鈴響后，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，“嘩”的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開”。

　　結果孩子們你看看我，我看看你，然后一個接一個的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻開書。。。

　　4、物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會嚓嚓響，還有電光。但是夏天就不會這樣，為什么呢?

　　從后面悠悠的傳來一個聲音：夏天誰還穿毛衣啊!

冷爆你的笑話故事3篇（擴展7）

——冷笑話笑爆你的肚子3篇

冷笑話笑爆你的肚子1

　　1、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給!我會每月分期付款還你!”

　　2、農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來,主人罵道:你在不下來,我把母雞全殺了,讓你生不如死!公雞狂笑道:哇!太好了，老子終于可以找野雞了!

　　3、拉面店柜臺前，女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　4、話說唐三藏趕走悟空后再遭不測，生死關頭他想起了緊箍咒于是念起咒語來。但不久一個冷笑話般的答復徹底粉碎了他的求生欲望：對不起三藏，你撥打的用戶暫時無法接通!

　　5、一**做流產，醫生故意弄的很痛，**大叫：疼!受不了!醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

　　6、一天牧場農夫在牛棚里給牛**，只聽外邊有咚咚的.腳步聲，母牛連忙說，別摸了我老公回來了。

冷笑話笑爆你的肚子2

　　1、看到“小心碰頭”的標語牌時，我就想去撕掉，可我發現我無論怎么用力的蹦，還是夠不著。。。

　　2、A：第一次過七夕，能叫**嗎?

　　B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎?

　　3、有個妹紙在舞廳，她不會跳舞，就在旁邊嗑瓜子，這是一男士走過來想請她跳舞，把手伸給她，這貨給了他一把瓜子。。。

　　4、一個女人打電話報警說：“對面樓的男人不穿衣服，也不拉窗簾，還暴露**。”

　　Pol.ice來了仔細看了好久說：“我怎么沒看出對面的男人沒穿內褲，只能看到腰部以上啊。”

　　女人生氣地說：“你搬張椅子站上去就看到了。”

　　5、富二代：“你知道我爸是誰嗎?!啊!”

　　Pol.ice：“你爸是誰那是***秘密!”

　　6、一個MM過來向我推銷旅游景區線路圖，我問她：“多少錢?”

　　她：“十塊錢一張。”

　　我立馬接過圖用手機翻拍了一下，然后就把圖還給她了。

　　她。。。

　　7、“這個魔方夠難玩的，我玩了半天都搞不定。”

　　“有什么難的，我用腳就能搞定，而且只要一秒鐘。”

　　“真的?”

　　“將魔方一腳踢進油漆桶里。”

冷爆你的笑話故事3篇（擴展8）

——笑爆你的經典冷笑話 (菁選2篇)

笑爆你的經典冷笑話1

　　1、五歲外甥女把我拖到池子邊說道“舅舅，你看小魚好可愛。”我點點頭。

　　“可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉!”

　　看著外甥女差點就要哭出來我只好連忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸魚了。”

　　“真的嗎?”外甥女突然抬起頭然后跑到廚房里大聲說道“姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒!”

　　2、我：來，叫叔叔，叔叔給你發糖吃。

　　朋友兒子：不叫。

　　我：是你不會叫叔叔吧?

　　朋友兒子：你會嗎?

　　我：會。

　　朋友兒子：那你叫吧!

　　3、過年回家七歲外甥女來看我跟我閑聊，對話如下：小姨，你咋還不結婚呢?小姨沒人娶啊!那你跟我小叔結婚吧!那你小叔對象咋辦呢?她嫁給我舅舅。

　　那你舅舅對象咋辦呢?她愛嫁誰嫁誰去。

　　4、除夕夜，我拿出數碼相機準備拍攝美麗的煙花，一旁的兒子很認真的給我說：“爸爸，煙花本來就是稍縱即逝的美麗，你為什么非得要用相機把它定格呢?”

　　我想了想，提起掃帚就追著那兔崽子打，肯定把勞資相機整壞了!

　　5、家里有個小正太。一天哭喪著臉對我說：“叔叔，我長的是不是很丑?”

　　“沒有呀!誰說的，我揍他去。”

　　他含著淚對我說：“可是他們都說我長得像你。”

笑爆你的經典冷笑話2

　　1、今天和兒子在一起看《動物世界》，豹子家族，我對兒子說：你看小豹子2歲就離開媽媽**生活了，那么你呢?你今年都7歲了。

　　沒想到兒子卻說：小豹子4歲就有自己的兒子了，那我呢?

　　。。。直到現在仍不知道怎么回答。

　　2、兒子把考試成績單帶回家，爸爸看了之后，大失所望，指著成績單說：瞧瞧這分數，你得想想辦法呀!

　　兒子一臉無奈的說：“沒辦法了!這次老師是用鋼筆寫的`，橡皮擦不掉，改不了。”

　　3、把自己碗里的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“我給你夾菜，你倒說個話呀?”

　　她說：“不要停!”

　　4、今天考砸了，情緒甚是低落，老爸安慰道：孩子，將來并不是只有成績好才有飯吃，不要灰心啊!

　　我聽了，狠感動，說：對啊，你小時候那么渣，現在不還是一樣的過。

　　5、有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，驚呆的道：“你們吃。。。吃的是屎么?!”

　　6、五年前生完兒子以后老婆身材一直沒有恢復，跟結婚前根本兩個人。

　　昨天沒事，我們夫妻拿出結婚相冊一邊看一邊感嘆歲月的流失，兒子趴在她**背上，問：相冊里面那個美女是誰。

　　老婆一臉悲傷的說：是你親媽啊。

　　兒子一愣，隨后大哭：難怪你們老打我，原來我不是親生的!

冷爆你的笑話故事3篇（擴展9）

——爆逗開心笑話故事

爆逗開心笑話故事1

　　1、老婆見孩子不好好吃飯，就和孩子講：乖兒子，吃了這碗飯，媽媽獎勵你2元錢。

　　兒子同意了，這時我推門進來了，兒子端著碗悄悄和我講：爸爸，你吃了這碗飯，我獎勵你一塊錢。

　　2、朋友來我家逗我三歲的兒子，說我敢叫你爸名字你敢嗎?

　　然后就聽兒子機智的說那我敢叫他爸爸你敢嗎?

　　3、今天洗完澡躺床上看著小腿很有光澤，就跟老公說，你看我的酮體，散發著誘人的光澤。

　　旁邊四歲的閨女說：是水桶的桶么?

　　。。。你過來，媽媽肯定不打你!

　　4、鄰居有一六歲的女兒，長的很可愛，平時很喜歡逗她玩，問她：“小妹妹，你長的像爸爸還是媽媽啊?”

　　“我上半身像爸爸，***像媽媽～”

　　我。。。

　　5、5歲的女兒早上在鬧人，老婆生氣道：“自打生了你，我這日子一天也沒如意過，你是我和你爸的第三者。”

　　女兒理直氣壯地說：“我是爸爸前世的情人，你是他現在的老婆，你來得晚，你才是第三者!”