俏皮逗趣冷笑話1
1、老師**同學們收看足球賽。
比賽結束后，**大家討論，主題是：在學**如何發揚足球精神。
“如果說結合學習，”
小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”
2、我問岳母：“這藥過期就過期吧，你為啥沒病還要服用它?”
岳母一本正經地說：“你們年輕人就是不會過日子，這叫吃了不疼扔了疼!”
3、兩個養鴿愛好者碰到一起，高興的談了起來：“我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。”
“為什么要雜交?”
“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
4、公園里兩人正在談論打麻將怎樣才能常贏。
A：孫子說，“知己知彼，百戰百勝。”
B：你孫子才滿月，也懂這個?
俏皮逗趣冷笑話2
1、一位商人和一位士兵同住一間旅館。
一日，二人都急著要上衛生間，可衛生間只有一個。
士兵便說了：“沒關系，我是**，還是您先用吧!但咱們需立個規定：數到三，必須出來，讓另一個人用。”
商人便先用了衛生間。當他在里面數到三時，很不情愿地出來了。
對**說：“你得快點，數完了還得換我。”
于是，士兵進去了，商人聽到里面數著：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
2、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看見時，神色古怪。問道：“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”
公孫策：“展護衛但說無妨。”
展昭：“您是不是剛親了包大人?”
公孫策：“擦。。。”
3、帥哥撿到一個神燈，燈神說可以實現他3個愿望。他很興奮：“唷，不錯嘛，*爆了!”
砰一聲響，下面就爆了。
帥哥急了：“快把我下面變回來!”
燈神手一揮，他拉開褲子一看果然又回來了，他覺得太神奇了：“唷，不錯嘛，真是*爆了!”
砰又一聲響...燈神消失了...
4、國丈對比丘國王道：那一千一百一十一個小兒之心煎湯，只可延得陛下千年之壽;若用另一物事為藥引，卻可延壽萬年也!
國王請問再三，國丈才說：那東土差去取經的'和尚，乃是個十世修行的真體，若得他的心臟煎湯為引，足保萬年之壽。
國王忙將三藏拿回宮里，覿面便道：**，你可得長點心吶!”
俏皮逗趣冷笑話3篇擴展閱讀
俏皮逗趣冷笑話3篇（擴展1）
——俏皮逗趣小笑話3篇
俏皮逗趣小笑話1
1、“明知道會分手為什么還要談戀愛?”
“我說你TMD知道會死為什么還要活著?”
2、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她說：“別忘了東西越廉價買的人才越多。”也別炫耀自己有多少備胎。。。因為只有破車才需要這么多備胎!
3、很多事情就像是旅行一樣，當你決定要出發的時候，最困難的那部分其實就已經完成了。----這話說的比較好!
4、iPhone5s是曹操，飛揚跋扈;iPhone5c漢獻帝，有**名頭，實為曹操附庸;黑莓是諸葛亮，信號靈敏，無可取代;諾基亞是趙云，一直很努力;摩托羅拉是關羽，有經典但敗筆也很明顯;索愛是周瑜，如果耐用點，就完美了;魅族是劉備，平價親民;山寨機就是董卓**軟件一大堆。。。
5、國慶過去了。。但是這7天假期，我跟隨著我的qq好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。。。
6、經過十年的不斷奮斗和磨礪，我終于從一個懵懂無知、**脆弱的少年，成長為了一個懵懂無知、**脆弱的青年。
7、對于跟女友逛街的男人們……所有的店鋪在他們眼里只分兩種：一種是有凳子的.，一種是沒有凳子的!
8、為?什?么?我?感?覺?我?電?腦?上?的?字?都?是?花?屏?的?呢???為?什?么?感?覺?電?腦?上?的?字?都?是?霧?茫?茫?的???難?道?是?我?眼?睛?花?了???還?是?我?電?腦?的?顯?示?屏?壞?掉?了??究?竟?發?生?神?馬?事?情?了??
9、關于工作我唯一能給出什么建議，就是放假千萬別接同事電話，準特么沒好事。
10、胖子沒有資格自稱粉絲，你是粉條。
俏皮逗趣小笑話2
1、貧乳妹子惹不起啊!因為有個成語叫窮胸極惡!
2、走進一個滿是陌生人的電梯，然后說：我猜你們一定很奇怪，我為什么要在今天把你們召集到這里來。會有什么效果呢?!!!
3、孩子睡覺總是踢被子幸好被我及時發現打斷了腿，否則肯定感冒!
4、朋友妻，不可戲，偶爾一次沒關系。
5、如果A計劃失敗，你還有25個英文字母能用!別慌張!!!
6、作為一群晚上連星星也看不到幾顆的城市居民，整天討論星座實在是太喜感了。
7、人工智能的反義詞是天然呆。
俏皮逗趣冷笑話3篇（擴展2）
——俏皮逗趣笑話故事3篇
俏皮逗趣笑話故事1
1、我：喂，老爸，我過年回去的時候給你那件藍色襯衣里面放了兩千塊錢，你自己留著用，記住別告訴我媽。。。
爸：放心吧閨女，我不會告訴***，**在電話邊聽著呢。。。
我。。。
2、英語奇差，周未在家的時候大白天帶著耳機聽英語四級聽力，當時沒覺得怎樣。。。
晚上我媽說我：“今天一天咋就愁眉苦臉的.一臉死相，啥歌能把你聽成這樣。。。”
我。。。
3、我：“媽，我太丑了，實在不想出來見人了。”
老媽：“再丑也得給我從被窩里出來!”
4、我：“寶貝，吃個雞腿。”
兒子：“我不吃雞皮。”
我：“媽媽幫你咬掉。”
片刻，兒子：“我不啃雞骨頭。。。”
我。。。
5、中學時錯題罰抄500遍，回家一頓抄，老爸說他給我數，到100遍就給我標注上，抄的正歡看見老爸數也沒數就標上100了，問：“爸，您怎么不數數就給我標上啊?”
“老子都沒耐心數，他會去數嗎?”
哦，這個問題，我還真沒想過。。。
6、老媽做媒的成功率已經聲名遠揚，現在她接電話就跟動物園園長一樣：“我這里有好幾只羊，你那兒有蛇嗎?豬也行!”
俏皮逗趣笑話故事2
1、我同學是兒子老師，一天回家，兒子說：“爸爸，老師今天說我有其父必有其子，是什么意思?”
我氣不打一出來，張口就罵兒子：“你今天對老師耍**了?”
2、周末老媽洗完衣服后，就喊我說：“兒子，咱娘倆出去吃頓大餐吧!”
看到老媽也不易，累了一上午，我爽快的答應了。
點餐很豐盛，吃完我起身去付賬，老媽一把拉住我說：“我有錢。”
我說：“老媽你打牌又贏錢了?”
老媽說：“哪里，剛才洗你的衣服翻出來的500元。”
3、今天兒子突然問我：“爸爸，我為啥不是處女?”
頓時我就懵B了，后來又一想，淡定滴給他說：“因為你沒生在那個月份。”
4、回到家，我：爸，我媽在那里干嘛?
爸：在那生氣呢!
我：這次又是為啥呢??
爸：別人都說女人是水做的，我看**就是汽水做的。
我：啥意思?
爸：一打開全是氣!!!!
俏皮逗趣冷笑話3篇（擴展3）
——俏皮逗趣冷笑話范本6份
俏皮逗趣冷笑話 1
1、老師**同學們收看足球賽。
比賽結束后，**大家討論，主題是：在學**如何發揚足球精神。
“如果說結合學習，”
小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”
2、我問岳母：“這藥過期就過期吧，你為啥沒病還要服用它?”
岳母一本正經地說：“你們年輕人就是不會過日子，這叫吃了不疼扔了疼!”
3、兩個養鴿愛好者碰到一起，高興的談了起來：“我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。”
“為什么要雜交?”
“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
4、公園里兩人正在談論打麻將怎樣才能常贏。
A：孫子說，“知己知彼，百戰百勝。”
B：你孫子才滿月，也懂這個?
俏皮逗趣冷笑話大全(二)
1、一位商人和一位士兵同住一間旅館。
一日，二人都急著要上衛生間，可衛生間只有一個。
士兵便說了：“沒關系，我是**，還是您先用吧!但咱們需立個規定：數到三，必須出來，讓另一個人用。”
商人便先用了衛生間。當他在里面數到三時，很不情愿地出來了。
對**說：“你得快點，數完了還得換我。”
于是，士兵進去了，商人聽到里面數著：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
2、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看見時，神色古怪。問道：“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”
公孫策：“展護衛但說無妨。”
展昭：“您是不是剛親了包大人?”
公孫策：“擦。。。”
3、帥哥撿到一個神燈，燈神說可以實現他3個愿望。他很興奮：“唷，不錯嘛，*爆了!”
砰一聲響，下面就爆了。
帥哥急了：“快把我下面變回來!”
燈神手一揮，他拉開褲子一看果然又回來了，他覺得太神奇了：“唷，不錯嘛，真是*爆了!”
砰又一聲響...燈神消失了...
4、國丈對比丘國王道：那一千一百一十一個小兒之心煎湯，只可延得陛下千年之壽;若用另一物事為藥引，卻可延壽萬年也!
國王請問再三，國丈才說：那東土差去取經的和尚，乃是個十世修行的真體，若得他的心臟煎湯為引，足保萬年之壽。
國王忙將三藏拿回宮里，覿面便道：**，你可得長點心吶!”
俏皮逗趣冷笑話大全(三)
1、礦泉水愛**方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。
礦泉水問：“為什么?”
方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”
2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。
后來，它嫁給了一個公雞。
從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規律。
小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。
小母雞說：嫁雞隨機嘛。
3、算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”
水母：“滾!”
4、一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的人問道：“為什么在頭上放一塊牛排呢?”
小男孩回答道：“我是餐叉。”
5、法海苦口婆心勸許仙道：“女子皆是禍水，你看商是妲己**的';周是褒姒搞垮的，就連大秦，都是你老婆顛覆的。”
許仙大驚，跑回去問白素貞有沒有這回事，白素貞大怒：“是劉邦先來惹我的!”
俏皮逗趣冷笑話 2
俏皮逗趣冷笑話大全(一)
1、老師**同學們收看足球賽。
比賽結束后，**大家討論，主題是：在學**如何發揚足球精神。
“如果說結合學習，”
小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”
2、我問岳母：“這藥過期就過期吧，你為啥沒病還要服用它?”
岳母一本正經地說：“你們年輕人就是不會過日子，這叫吃了不疼扔了疼!”
3、兩個養鴿愛好者碰到一起，高興的談了起來：“我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。”
“為什么要雜交?”
“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
4、公園里兩人正在談論打麻將怎樣才能常贏。
A：孫子說，“知己知彼，百戰百勝。”
B：你孫子才滿月，也懂這個?
俏皮逗趣冷笑話大全(二)
1、一位商人和一位士兵同住一間旅館。
一日，二人都急著要上衛生間，可衛生間只有一個。
士兵便說了：“沒關系，我是**，還是您先用吧!但咱們需立個規定：數到三，必須出來，讓另一個人用。”
商人便先用了衛生間。當他在里面數到三時，很不情愿地出來了。
對**說：“你得快點，數完了還得換我。”
于是，士兵進去了，商人聽到里面數著：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
2、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看見時，神色古怪。問道：“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”
公孫策：“展護衛但說無妨。”
展昭：“您是不是剛親了包大人?”
公孫策：“擦。。。”
3、帥哥撿到一個神燈，燈神說可以實現他3個愿望。他很興奮：“唷，不錯嘛，*爆了!”
砰一聲響，下面就爆了。
帥哥急了：“快把我下面變回來!”
燈神手一揮，他拉開褲子一看果然又回來了，他覺得太神奇了：“唷，不錯嘛，真是*爆了!”
砰又一聲響...燈神消失了...
4、國丈對比丘國王道：那一千一百一十一個小兒之心煎湯，只可延得陛下千年之壽;若用另一物事為藥引，卻可延壽萬年也!
國王請問再三，國丈才說：那東土差去取經的和尚，乃是個十世修行的真體，若得他的心臟煎湯為引，足保萬年之壽。
國王忙將三藏拿回宮里，覿面便道：**，你可得長點心吶!”
俏皮逗趣冷笑話大全(三)
1、礦泉水愛**方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。
礦泉水問：“為什么?”
方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”
2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。
后來，它嫁給了一個公雞。
從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規律。
小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。
小母雞說：嫁雞隨機嘛。
3、算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”
水母：“滾!”
4、一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的人問道：“為什么在頭上放一塊牛排呢?”
小男孩回答道：“我是餐叉。”
5、法海苦口婆心勸許仙道：“女子皆是禍水，你看商是妲己**的;周是褒姒搞垮的，就連大秦，都是你老婆顛覆的。”
許仙大驚，跑回去問白素貞有沒有這回事，白素貞大怒：“是劉邦先來惹我的!”
1、數學課時的我，連自己不懂的是什么都不知道。。。
2、舍友：如果吃魚能補腦變聰明的話，我特么估計我吃一堆鯨魚都補不回來了。。。 我：你這智商也是沒誰了，鯨魚是魚么!
3、我：“今天我要去揍隔壁班的`大胖，你是我兄弟，你知道該如何辦?” 室友：“等到****時，我會給你燒柱香的。”
4、睡覺時，經常會感覺窗外有一雙眼睛在盯著我，膽小我每次都會用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音：“你在干什么?”我的班**問。
5、我學經濟我苦惱，紙上談兵閱歷少。我學廣告我鬧心，收禮只收腦白金。我學程序我無助，代碼從來靠百度。我學建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學金融我驕傲，賠了期貨賠股票。我學儀器我想笑，畢業擰擰螺絲帽。我學環境我不爽，畢業分配垃圾常
6、我媽：“到學校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身體已經脫水了。” 我：“不要等到我說沒錢了才打錢，說沒錢表明你的兒子已經**了。”
俏皮逗趣冷笑話 3
1、老師**同學們收看足球賽。
比賽結束后，**大家討論，主題是：在學**如何發揚足球精神。
“如果說結合學習，”
小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”
2、我問岳母：“這藥過期就過期吧，你為啥沒病還要服用它?”
岳母一本正經地說：“你們年輕人就是不會過日子，這叫吃了不疼扔了疼!”
3、兩個養鴿愛好者碰到一起，高興的談了起來：“我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。”
“為什么要雜交?”
“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
4、公園里兩人正在談論打麻將怎樣才能常贏。
A：孫子說，“知己知彼，百戰百勝。”
B：你孫子才滿月，也懂這個?
俏皮逗趣冷笑話大全(二)
1、一位商人和一位士兵同住一間旅館。
一日，二人都急著要上衛生間，可衛生間只有一個。
士兵便說了：“沒關系，我是**，還是您先用吧!但咱們需立個規定：數到三，必須出來，讓另一個人用。”
商人便先用了衛生間。當他在里面數到三時，很不情愿地出來了。
對**說：“你得快點，數完了還得換我。”
于是，士兵進去了，商人聽到里面數著：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
2、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看見時，神色古怪。問道：“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”
公孫策：“展護衛但說無妨。”
展昭：“您是不是剛親了包大人?”
公孫策：“擦。。。”
3、帥哥撿到一個神燈，燈神說可以實現他3個愿望。他很興奮：“唷，不錯嘛，*爆了!”
砰一聲響，下面就爆了。
帥哥急了：“快把我下面變回來!”
燈神手一揮，他拉開褲子一看果然又回來了，他覺得太神奇了：“唷，不錯嘛，真是*爆了!”
砰又一聲響...燈神消失了...
4、國丈對比丘國王道：那一千一百一十一個小兒之心煎湯，只可延得陛下千年之壽;若用另一物事為藥引，卻可延壽萬年也!
國王請問再三，國丈才說：那東土差去取經的和尚，乃是個十世修行的真體，若得他的心臟煎湯為引，足保萬年之壽。
國王忙將三藏拿回宮里，覿面便道：**，你可得長點心吶!”
俏皮逗趣冷笑話大全(三)
1、礦泉水愛**方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。
礦泉水問：“為什么?”
方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”
2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的'地方下蛋。
后來，它嫁給了一個公雞。
從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規律。
小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。
小母雞說：嫁雞隨機嘛。
3、算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”
水母：“滾!”
4、一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的人問道：“為什么在頭上放一塊牛排呢?”
小男孩回答道：“我是餐叉。”
5、法海苦口婆心勸許仙道：“女子皆是禍水，你看商是妲己**的;周是褒姒搞垮的，就連大秦，都是你老婆顛覆的。”
許仙大驚，跑回去問白素貞有沒有這回事，白素貞大怒：“是劉邦先來惹我的!”
俏皮逗趣冷笑話 4
1、老師**同學們收看足球賽。
比賽結束后，**大家討論，主題是：在學**如何發揚足球精神。
“如果說結合學習，”
小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”
2、我問岳母：“這藥過期就過期吧，你為啥沒病還要服用它?”
岳母一本正經地說：“你們年輕人就是不會過日子，這叫吃了不疼扔了疼!”
3、兩個養鴿愛好者碰到一起，高興的談了起來：“我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。”
“為什么要雜交?”
“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
4、公園里兩人正在談論打麻將怎樣才能常贏。
A：孫子說，“知己知彼，百戰百勝。”
B：你孫子才滿月，也懂這個?
俏皮逗趣冷笑話大全(二)
1、一位商人和一位士兵同住一間旅館。
一日，二人都急著要上衛生間，可衛生間只有一個。
士兵便說了：“沒關系，我是**，還是您先用吧!但咱們需立個規定：數到三，必須出來，讓另一個人用。”
商人便先用了衛生間。當他在里面數到三時，很不情愿地出來了。
對**說：“你得快點，數完了還得換我。”
于是，士兵進去了，商人聽到里面數著：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
2、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看見時，神色古怪。問道：“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”
公孫策：“展護衛但說無妨。”
展昭：“您是不是剛親了包大人?”
公孫策：“擦。。。”
3、帥哥撿到一個神燈，燈神說可以實現他3個愿望。他很興奮：“唷，不錯嘛，*爆了!”
砰一聲響，下面就爆了。
帥哥急了：“快把我下面變回來!”
燈神手一揮，他拉開褲子一看果然又回來了，他覺得太神奇了：“唷，不錯嘛，真是*爆了!”
砰又一聲響...燈神消失了...
4、國丈對比丘國王道：那一千一百一十一個小兒之心煎湯，只可延得陛下千年之壽;若用另一物事為藥引，卻可延壽萬年也!
國王請問再三，國丈才說：那東土差去取經的和尚，乃是個十世修行的真體，若得他的心臟煎湯為引，足保萬年之壽。
國王忙將三藏拿回宮里，覿面便道：**，你可得長點心吶!”
俏皮逗趣冷笑話大全(三)
1、礦泉水愛**方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。
礦泉水問：“為什么?”
方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”
2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。
后來，它嫁給了一個公雞。
從那以后，小母雞下蛋的'地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規律。
小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。
小母雞說：嫁雞隨機嘛。
3、算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”
水母：“滾!”
4、一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的人問道：“為什么在頭上放一塊牛排呢?”
小男孩回答道：“我是餐叉。”
5、法海苦口婆心勸許仙道：“女子皆是禍水，你看商是妲己**的;周是褒姒搞垮的，就連大秦，都是你老婆顛覆的。”
許仙大驚，跑回去問白素貞有沒有這回事，白素貞大怒：“是劉邦先來惹我的!”
俏皮逗趣冷笑話 5
俏皮逗趣十萬個冷笑話(一)
1、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。
2、女人心目中理想的男人，其實就是：有事關云長，無事西門慶。
3、弱水三千，只取一瓢;弱水不止三千，可這一瓢實在難取，不知是那水太急，還是我這瓢太小?
4、都說她是“真理”，因為“真理是赤裸裸的”。你并未一絲不掛，所以說你是“局部的.真理”。
5、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!”
6、月老啊!您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣?隔三差五斷啊!
7、買不起房，其實不怪人家賣的貴，怪我!我也有一個秘密一直沒說，從工作起就夢想有房，只要我想賣房，它就漲價;好不容易下狠心學了吧，對不起，開始搖號了……搖不中也不怪我，因為還有另外一個秘密，根本沒資格!你以為我有，我也以為我有，但現實告訴我：等著吧你!
8、愛情就像發帖，總期待別人的回復。即便是灌水，也執著地刷新，想聽聽別人說了些什么。很多人回復的，未必是好帖，沒人回復的，卻可能是**。
9、國貨，也就女人還可以，其他的都不怎么樣。
10、***得子夢或成真，網友給孩子取名：劉得住、 劉**。
11、剛剛經常網購的老爸給我發短信說：“親，什么時候回來啊親?家里的好吃的等你簽收啊親~老爸期盼你的好評啊親……”
俏皮逗趣十萬個冷笑話(二)
1、信號強則**強!網速慢則天下亂!
2、能大聲喊出來的，都是真話。能老遠認出來的，都是真胖。
3、用半年時間攢一個聯系你的理由：好久沒聯系你了。
4、冬季，是個洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆發力的季節。
5、在我心里辣媽只有一個，那就是，老干媽!
6、需要找回很久沒用的賬戶密碼，三個安全問題卻全部回答錯誤——你最理想的工作是什么，你最常去的地方是哪里，你最喜歡的人是誰。
7、土豪就是不一般，人家買家具不問哪國的，而是哪朝的;娶老婆不找眼前的，而是直接拿遙控板點電視里的。
8、建議餐館把部分菜名改為隨便，都行，不知道，都可以，啥都中，你說吧，你看呢。
9、**移動的4G品牌叫“和”，**有句古話叫“以和為貴”。
10、香飄飄說自己一年賣出3億杯，杯子連起來可繞地球還幾圈!
新疆的拉條笑了!一個月賣出去的拌面能吧地球繞成個毛線團子!
俏皮逗趣十萬個冷笑話(三)
1、一副撲克一起出去玩，玩到中午都餓了。
大王說誰去弄點吃的吧，結果五十四張牌你推我，我推你，最后紅桃六說：我建議讓梅花三去弄吃的!
梅花三跳起來大叫：為什么是我?!
紅桃六說：梅花三弄啊?!
2、ABC三個人聊天。
A問B：“你家里有轎車嗎?”
B：“沒有”
A對C說：“看看，我說他沒有家轎吧!”
3、小明：“知道嗎，每一張牌都有一段故事，比如一條，其實是一個公主，被嫉妒的母后詛咒，變成小鳥，烙印在牌上。只要親吻它，并把它推倒在牌桌上，它就會變成公主”
魚頭聽得目眩神馳：“真的假的?”
于是拿出那張一條，親了下，往牌桌上一推。
小明：“胡!”
4、禪師端坐云臺，每日參禪打坐，風雨無阻。
有仰慕者問禪師為何每日不多不少要端坐四個時辰，可是什么玄妙法門?
禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”
“那后兩個時辰呢?”
“腿酸了站不起來……”
俏皮逗趣冷笑話 6
1、老師**同學們收看足球賽。
比賽結束后，**大家討論，主題是：在學**如何發揚足球精神。
“如果說結合學習，”
小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”
2、我問岳母：“這藥過期就過期吧，你為啥沒病還要服用它?”
岳母一本正經地說：“你們年輕人就是不會過日子，這叫吃了不疼扔了疼!”
3、兩個養鴿愛好者碰到一起，高興的談了起來：“我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。”
“為什么要雜交?”
“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
4、公園里兩人正在談論打麻將怎樣才能常贏。
A：孫子說，“知己知彼，百戰百勝。”
B：你孫子才滿月，也懂這個?
俏皮逗趣冷笑話大全(二)
1、一位商人和一位士兵同住一間旅館。
一日，二人都急著要上衛生間，可衛生間只有一個。
士兵便說了：“沒關系，我是**，還是您先用吧!但咱們需立個規定：數到三，必須出來，讓另一個人用。”
商人便先用了衛生間。當他在里面數到三時，很不情愿地出來了。
對**說：“你得快點，數完了還得換我。”
于是，士兵進去了，商人聽到里面數著：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
2、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看見時，神色古怪。問道：“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”
公孫策：“展護衛但說無妨。”
展昭：“您是不是剛親了包大人?”
公孫策：“擦。。。”
3、帥哥撿到一個神燈，燈神說可以實現他3個愿望。他很興奮：“唷，不錯嘛，*爆了!”
砰一聲響，下面就爆了。
帥哥急了：“快把我下面變回來!”
燈神手一揮，他拉開褲子一看果然又回來了，他覺得太神奇了：“唷，不錯嘛，真是*爆了!”
砰又一聲響...燈神消失了...
4、國丈對比丘國王道：那一千一百一十一個小兒之心煎湯，只可延得陛下千年之壽;若用另一物事為藥引，卻可延壽萬年也!
國王請問再三，國丈才說：那東土差去取經的和尚，乃是個十世修行的真體，若得他的心臟煎湯為引，足保萬年之壽。
國王忙將三藏拿回宮里，覿面便道：**，你可得長點心吶!”
俏皮逗趣冷笑話大全(三)
1、礦泉水愛**方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。
礦泉水問：“為什么?”
方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”
2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。
后來，它嫁給了一個公雞。
從那以后，小母雞下蛋的`地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規律。
小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。
小母雞說：嫁雞隨機嘛。
3、算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”
水母：“滾!”
4、一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的人問道：“為什么在頭上放一塊牛排呢?”
小男孩回答道：“我是餐叉。”
5、法海苦口婆心勸許仙道：“女子皆是禍水，你看商是妲己**的;周是褒姒搞垮的，就連大秦，都是你老婆顛覆的。”
許仙大驚，跑回去問白素貞有沒有這回事，白素貞大怒：“是劉邦先來惹我的!”
俏皮逗趣冷笑話3篇（擴展4）
——幽默超逗趣冷笑話
幽默超逗趣冷笑話1
1、“我錯了”這三個字說出來多慫阿，直接把自己給否定了。“這事兒怪我”聽起來就好多了，別人會覺得這個人很有擔當。
2、超級英雄的能力大都是與生俱來或者偶然得到的，但是大反派的'能力卻多是用自己的智力或常年不懈的努力達成的。
3、有信仰并執著信仰的人***。他要么想拯救全世界，要么想整死全世界!
4、人們總是喜歡拿“順其自然”來敷衍人生道路上的荊棘坎坷，卻很少承認，真正的順其自然，其實是竭盡所能之后的不強求，而非兩手一攤的不作為。
5、工資是發給日常工作的人，高薪是發給承擔責任的人，獎金是發給做出成績的人，股權是分給能干忠誠的人，榮譽是頒給有理想抱負的人，辭退信將送給沒成績還耍個性的人，這里一定有個你。
6、這個冰冷的城市竟然還能感受到陌生人的溫暖：馬桶圈上的余溫。
7、更多的人是想成為一個**不工作者，而不是一個**工作者。
俏皮逗趣冷笑話3篇（擴展5）
——搞笑段子逗趣小笑話
搞笑段子逗趣小笑話1
1、小時候上廁所經常忘帶紙，就把家里阿汪叫過來直接舔干凈，現在想想都后怕，萬一沒吃飽把握那點肉肉吃了可咋辦?
2、朋友問：你放假的時候為什么總和單身狗一起玩?我說：和結婚的在一起玩，即使他們吵架我都覺得在我面前***...
3、小時候因為錯別字干了一件特別糗的事，有次老師讓我們寫一篇題目為“我最尊敬的人”，本意要寫姥姥的，結果，寫成，我最尊敬的'人是我的老婆，她今年八十多歲了...聽到這，全班同學都哈哈大笑...
4、今天打車，和司機師傅聊得很好，聊著聊著司機大哥說：看著你長相，估計咱兩年齡都差不多大。我問：您多大啊?大哥說他27，**...我才過完20歲的生氣啊!!***這么尷尬啊!!!
5、我說：大爺，您起色真好，真年輕，一點白頭發都沒有。大爺無奈的說：孩子，你瞎嗎，我是個禿子。
俏皮逗趣冷笑話3篇（擴展6）
——逗趣男女幽默笑話
逗趣男女幽默笑話1
1、攝影棚里，正在拍戲，導演：“女主角搞什么鬼，不是說好三點都要露嗎?怎么只露兩點”副導：“導演，女主角說他今天有“一點”不舒服。”導演。。。
2、“現在女生都怎么了，上半身穿棉襖，***穿**。”“這都不懂?熱奶要保溫，火腿要冷藏呀。”
3、一個漂亮姑娘在拒絕了一名男子的'求婚后，安慰他說：“不過，親愛的，你不必太悲傷，我永遠欣賞你的好眼光。”
4、女人的第一次：初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。
5、女友發牢騷說男朋友是個小肚雞腸的人，閨蜜安慰她說：“小肚可以容忍，雞長就行了。”
俏皮逗趣冷笑話3篇（擴展7）
——俏皮逗趣冷笑話 開心一刻優選【1】份
俏皮逗趣冷笑話 開心一刻 1
俏皮逗趣冷笑話大全 開心一刻
有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什么。他說：“我笑點滴……”生活總是有很多笑話，今天我們就一起來看看俏皮逗趣冷笑話大全吧!
俏皮逗趣冷笑話大全(一)
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4、國丈對比丘國王道：那一千一百一十一個小兒之心煎湯，只可延得陛下千年之壽;若用另一物事為藥引，卻可延壽萬年也!
國王請問再三，國丈才說：那東土差去取經的和尚，乃是個十世修行的真體，若得他的心臟煎湯為引，足保萬年之壽。
國王忙將三藏拿回宮里，覿面便道：**，你可得長點心吶!”
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1、礦泉水愛**方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。
礦泉水問：“為什么?”
方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”
2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。
后來，它嫁給了一個公雞。
從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規律。
小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。
小母雞說：嫁雞隨機嘛。
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4、一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的人問道：“為什么在頭上放一塊牛排呢?”
小男孩回答道：“我是餐叉。”