此時年少,為何愁卻多日志 1

　　也不知從何時起，我不喜歡喧鬧，吵嚷，想一個人躲在角落，安靜，安靜。在相當一段時間內，不知為何，我總想找個屏障躲起來，有時心里頗不寧靜，我不由的有些害怕，害怕面對自己，剛開始補課時，自己還學呢，但沒過幾天后自己又變成啥樣呢？這時我想起李白的話：〞眾人皆醉我獨醒，眾人皆濁我獨清〞而我是〞眾人皆學我獨睡，眾人都醒我獨醉〞。

　　這才**幾天課，我都用來睡覺了，想到我爸媽起早貪黑的工作為啥？想到此，我陷入深深的沉思當中，可咱偏偏又屬于是晚上想著千條路，早上起來走原路的人。過不了一天又成原樣，唉！咱不過比死人多了一口氣而以，咱就是一個喘息等待的生命。向前慢慢的走著，這種滋味就象是你被人舉到高空時，你驚慌失錯，不知該如何，你根本沒有明確的`目標，更不要說什么未來，腦子一片空白，晚上只有當自己非常疲倦時，方可入睡，早上起來看著鏡子里的自己，多么希望自已今天可以神采飛楊，做個好娃，努力學習，心無旁物，不再被心里昌出的念頭困擾，可是世與人偉，看著人別人都在為十二年一博的高考努力著，都以不驚不險的姿態，以一個無限接近現實的軌跡沖過去，而我還是曰復一日的我。我越來越感到自己變的遲緩起來，對周圍的反應越來越淡漠，面對別人熱浪般的臉，我不知如何是好，我只能帶著萬能的微笑，有時不動聲色，有時大而化之……

　　好了，不說了，馬上下課了，我上課呀！我也聽它最后幾分鐘，改日再聽俾人的新想法！對了，聽課去了！

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此時年少,為何愁卻多日志匯總1篇（擴展1）

——學習很難卻無用日志匯總1篇

　　學習很難卻無用日志 1

　　其實這有什么區別呢，學習是靠自己，跟學校的名氣有什么關系，大人們只是很單純的一根筋，以為**好學校就會有出息，看看現在有這么多名牌大學畢業的學生在外面打工，這和成績有關系嗎？只能說和個人的能力有關系。

　　上天是不公平的，但我只知道自己努力就行，我不在乎成績有多好，我只想通過自己現有的本事多賺錢。如今什么都是空的，只要錢多就什么都不愁。我很慶幸自己是浙江人，這片肥沃的土地資源豐富，我有數不盡的賺錢機會，只要我肯吃苦。

此時年少,為何愁卻多日志匯總1篇（擴展2）

——想要回頭，卻怕心酸日志匯總1篇

　　想要回頭，卻怕心酸日志 1

　　我在后座里把頭深深地埋在前胸，一想到等你走出門口找不到我的時候會不會哭，想到你晚上睡覺會不會鬧脾氣想到你被欺負的時候會不會哭喊著叫我。你會不會像我小時候醒來了沒見到奶奶一樣？害怕？緊張？會不會像我小時候被欺負時一樣孤獨？無助？心，一緊，壓抑得難受，鼻子里酸酸的'。想要忍住不流淚可呼嘯而過的風吹得太厲害了，吹濕了我的眼睛水滴便順著風的方向往后飄走。

　　每個孩子，都是父母的心頭肉。也許剛開始時都不適應你的存在。曾幾何時？你的一舉一行，一顰一笑，一投手，一回眸，都把我的目光緊緊牽引著。曾幾何時？別人對你的贊揚換了我多天的好心情，別人對你的批評，我會責怪我自己對你教育的不夠好，看到你比別的小朋友都安靜，我會懷疑是不是自己陪伴的時間不夠多，已經讓你習慣孤僻了。

　　可我恨自己不能給你更好的生活，再不舍，也要離開的，欲回頭，卻害怕心酸，寧愿裝作不知道，也比看著你流淚好受。

此時年少,為何愁卻多日志匯總1篇（擴展3）

——此時忍住了看你卻忍不住想你散文(精選一篇)

　　此時忍住了看你卻忍不住想你散文 1

　　卻忍不住想你

　　不是害怕山水之間的距離

　　而是隔著無法穿越的深邃時光

　　把所有的思念深埋

　　只是等待一朵并蒂蓮的開放

　　漸漸轉涼的秋風，和著小雨，輕輕撫摸臉頰。當夜幕拉開，又有一輪弦月高掛，溫柔的情懷，掬一捧皎潔的月光，寫入纏綿的情話，讓秋風捎給你。

　　我，就這么靜靜地想你。揉揉惺忪眼睛，所有的眷戀浮現在眼眸，閉上眼，你又悄然鉆入夢里。我忙碌著，思念卻不曾從手縫間溜走，它只是停頓了下來，當我稍作喘息的時候，它又復活了，順著血液流動著。那思念的弦，不管你還是我，觸動一下，就是心與心的感應。

　　一個人的時候，一本書，一首曲子，慢慢品讀文字的世界。或許，心里一直藏著一顆憂傷的種子，于是乎，喜歡《亂紅》的旋律。“嘆情濃，這癡情為誰種；問蒼天，明月為誰圓；盟海誓，海又為誰淚干；一生情，隨風已無影；憶往事，霜寒夜秋意濃......”時空似乎輪回，我受傷的靈魂，回到了，當初最想去的地方。是的，老天眷顧我的愛情，把你帶到了我的'身邊，從匆匆遇見，到深深迷戀，到愛得纏纏綿綿。書還是那本書，曲子還是同樣的一首，變了的是心情。

　　愛得越深，痛得越真。可是愛有天意，再苦也不覺得有多苦，如果很苦很苦的時候，會有奇跡一般的轉折，苦也是一種解脫。一個人，沒有真真切切愛過，又哪能理解人間悲歡離合。

　　時光荏苒，我固執地追求心中的愛，我堅信，當愛情出現的時候，我還可以拍拍身上的塵土，重新出發。但時光已經老了，我好像只能坐在時光的一隅，聽屋外的秋風來來去去，看日月交替，到底是不能回到生命的某個原點。

　　我不知道什么時候，變得如此多愁善感，還習慣了失眠。我總是在搜尋有你的畫面。我是多么害怕有一天你不再想我了，或者，我不再想你了。失去愛情并不會多么可怕，可怕的是連同愛一個人的心和勇氣都沒有了。不管生活有多么糟糕，渴望愛情的心總是美麗的，比生活更加美好。

　　愛一個人久了，便有了回憶。我相信，回憶不是用來懷念的，只是在慢慢堆積，變成自己想要的一種結局。我想，愛你是值得的，即便追隨到天涯海角，如果還有你莞爾一笑，便是一種生命的滿足。愛情，永遠都不能像旋轉木馬一樣，無論轉多少圈，始終保持著距離，愛是一種讓距離越來越小的神奇游戲，只要你一駐足，愛你的人便追上來了，在劫難逃。

　　我只是一個喜歡用文字表達心情的普通人，從未有過遠大的理想。我放任一輩子默默無聞的現狀，或者說，做沉默的人，是我最好的選擇，沒有人嫉妒，也沒有人打擾，總是現世安穩的樣子。只有你，讓我潛移默化地發生了改變，但只是變得更加普通，因為愛情有千千萬萬，是人流中的一粒塵埃，覺得愛情偉大的是我們自己，但世界不會因為我們的愛而發生改變，我們可以改變的是兩個人的心情世界。

　　夢里，當繁華落盡，我們還能相擁而泣，夢外，你來了，又走了，還好像一直都沒有走。原來，夢里夢外，都是一個你。愛一個人，心會覺得痛，我不知道應該哭泣還歡笑。

　　好了，此刻，我用心在想你，輕輕為你披上愛的外衣，悄悄把溫暖留給你。此后，你不再是一個人，因為，有我，如影隨形。

此時年少,為何愁卻多日志匯總1篇（擴展4）

——為考研離職 畢業后卻潦倒不堪匯總一篇

　　為考研離職 畢業后卻潦倒不堪 1

下午2點左右，鄞州邱隘派出所**汪曉旭接到報警，有人在一間廢棄的廠房里發現了一名流浪漢，可能摔斷了肋骨，一動也不能動。

汪曉旭趕到現場，發現廠房很破舊，流浪漢氣息微弱地躺在地上，胡子拉碴，人已經被凍得有些僵硬了。一看摸樣，就知道受傷后躺在地上有幾天了。

汪曉旭把流浪漢送到了醫院，在他病情好轉些后，又去醫院詢問他的情況。

幾天后，當他知道了流浪漢的真實身份后，一時間不敢相信自己的眼睛。流浪漢說，他是復旦大學計算機專業的研究生，曾經還是***。

這一切，究竟是怎么回事？

廢棄廠房發現一名流浪漢

110報警電話是一名老板打來的，當時他在找出租的廠房，無意中發現有人倒臥在一間廢棄廠房里。

汪曉旭趕到時，現場圍著一些人，流浪漢有氣無力地躺在地上，頭發蓬亂，胡子拉碴，人幾乎被凍僵了。

他的周圍散落著幾堆碎磚，汪曉旭一抬頭，樓板上有個洞，他能直接看到屋頂。

這是間三層樓的廠房。流浪漢氣息微弱地說，自己是從三樓掉下來的，已經躺在地上三天了。

汪曉旭走到三樓一瞧，只見上面放著鍋碗飄盆，一床被子，一大袋掛面，還有一個廢棄的油漆桶。油漆桶桶身和桶底各挖了一個洞，被改造成了爐子。

三樓北面的墻已經倒了，樓板上有一個洞，應該是流浪漢掉下去的地方。

流浪漢看來傷得不輕，一動都不能動。怕造成二次傷害，汪曉旭一邊找來了一些木棍支撐小武的后背和手，一邊打了120，把他送到了寧波市第六醫院。

醫生說，他身上多處骨折，要是再晚點送來，很有可能要截肢，甚至癱瘓。

流浪漢竟是復旦大學研究生

流浪漢住院后，汪曉旭因為工作需要，照例向他詢問一些基本情況。

汪曉旭發現，他比較靦腆，無論自己怎么問，他都不愿說自己是哪里人，家人怎么聯系。他的情緒很低落，不太配合治療，甚至還有輕生的念頭。

但汪曉旭隱隱間覺得，這個流浪漢可能有難言之隱。因為從他的談吐看，貌似有些文化；而且，雖然他說的不多，但偶然間的內心流露表明他是一個很好強的人。

汪曉旭開始慢慢地開導他，終于，流浪漢被他的誠意打動，向他敞開了心扉。出乎他意料的是，流浪漢竟是復旦大學計算機專業的研究生，曾經還是一名***。

汪曉旭終于明白了，他為什么不喜歡被別人問自己的家事。他判斷，這么一個好強的人，如果這樣被送回老家，肯定會覺得沒臉見人。

為了考研，辭掉了***

躺在病床上的“流浪漢”向汪曉旭講述了自己的曲折經歷。

他叫小武，安徽人，33歲，本科畢業于安徽財經大學。

畢業后他考**縣***，在親友眼中，他是成功的榜樣。但小武有更大志向，不滿足在小縣城里待一輩子，工作一段時間后，他辭掉***的“鐵飯碗”，報考了復旦大學研究生。

小武有一個哥哥和姐姐，在家里，他是讀書最好的一個。對家人來說，***已經是很理想的一份工作。扔掉別人求之不得的鐵飯碗再考研，家里人不理解。但，小武心意已決。

2007年，他如愿考**復旦大學計算機專業。2009年1月，碩士研究生畢業。昨天，**還在“**知網”上查到了他2008年寫的軟件維護方面的碩士論文。

找不到工作，在廢棄廠房臨時安家

畢業后，小武最初告訴家里，他在一家外企工作，從事軟件開發方面的工作。而此后，他幾乎和家里斷了聯系，最多和哥哥偶爾打幾個電話。

小武告訴汪曉旭，他覺得工作不順利，自己的價值得不到發揮。不久，他從這家外企辭職。他夢想找一份有人賞識，又配得上他學識的工作，但這談何容易。

在隨后的兩年時間里，他到過上海，去過無錫，一直沒找到合適的工作。為了生存，他還在工地打過零工，去工廠也干過。積蓄越來越少，去年12月底，小武拎著一個大蛇皮袋，里面裝著衣服、被子、牙膏牙刷等日用品來到寧波，想碰碰運氣。

可好運依然沒有降臨，到寧波后幾天，他的錢包和手機就被小偷給摸走了。在舉目無親的陌生城市里，口袋里沒多少錢，無奈之下，他就在邱隘的廢棄廠房里住了下來。

廠房在一工業園區內，周邊廠房都還在使用，唯獨這幢三層高的廠房已經人去樓空，朝北的一面墻已經倒了，看似要被拆了。那幾天，天特別冷，小武避開漏風的空墻，在南面的位置給自己圈了個地盤。

他買來一口新鍋，一桶**油，一個臉盆，還有一大包八袋裝的.掛面。另外，他還揀了一個廢棄的油漆桶改造成了爐子，就這樣，在廢棄的廠房里安置了一個臨時的家。

黑暗中，他從三樓掉到了一樓

小武原本計劃這樣將就幾天，等找到工作，情況會馬上好轉。可厄運還是不肯放過他。

1月3日傍晚六七點，天色一片漆黑。小武在三樓廠房北面沒墻的那塊地方轉悠，他不知道，這個地方不但沒墻，連地板也缺了一大塊。

“啊”的一聲，他一腳踩空，黑暗中來不及抓住東西，他直接從三樓掉到了一樓。

廢棄廠房遠離馬路，加上又是年底，小武的喊聲在茫茫夜色中根本沒有人聽到。

這幾天寧波天氣特別冷，下起了小雪。他掉在地上，人靠著墻，全身多處骨折，腰椎也不能動彈。

第一天，他整整昏迷了一天；第二天，想求救，可是雙目所及之處，根本沒有人影；第三天下午2點左右，當他聽到遠遠地有汽車碾過石子的聲音時，他不顧一切地喊起了“救命”。

來看廠房的老板聽到了他的喊聲。

說到這里，小武雙手抱頭，聲音哽咽了。汪曉旭也感覺到眼睛一陣陣酸澀。

家屬已到寧波照顧他

隨后，汪曉旭**后證實了小武的身份，他發現，原來兩人還是安徽老鄉。當慣了“社區老娘舅”的他決定做一回小武的老大哥。

“我跟他聊我的經歷，19歲我高中畢業，同學都考**大學，我沒考上，后來到了部隊，我就想，我還可以考軍校，21歲，我考**……”

汪曉旭對小武說，你是復旦的高材生，我佩服著呢，只要這次能康復，還有什么坎邁不過去。此后，汪曉旭每周都會帶著水果和八寶粥去看望小武。小武在他的勸解下，心情也慢慢變得開朗。

汪曉旭說，現在小武已轉到寧波市康復醫院進行康復治療，家人也已經趕過來照顧他。“小武說，現在，什么都不想了，就盼著身體能夠全部恢復了。”

心理專家：小武，我們期待你觸底反彈

昨天，**就小武的遭遇采訪了寧波藍泓心理咨詢中心的專家，心理咨詢師周明敏說，小武的經歷出乎他的意料，根據“馬斯諾原理”，人的需求一般有五個層次，分別是生理需求，安全需求，歸屬和愛需求，尊重需求和自我實現的需求。這五個層次由低到高，是一步步來實現的。而小武的問題或許就在于，他為了追求高層次的需求完全忽略了自己最低層的需求。

周明敏建議小武，對于心中的目標，不要想著一步就能完成，而是要分成幾步，一點點去完成。比如先養活自己，然后再根據自己的興趣愛好來挑選工作。

同時，他也建議小武要多去和親友溝通，回到人群中，不要再孤單一人獨處。即便他們給的不一定是錢和住房，但通過溝通，你會得到精神上安慰和宣泄。

周明敏最后說，對小武來說，現在已經一無所有，這次“大難”以后，小武如果認真總結自己的過去，認識到自身問題所在，以他的能力，以后的生活應該越來越好。小武，期待你觸底反彈。

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此時年少,為何愁卻多日志匯總1篇（擴展5）

——年少有你青春不孤單日志(一)份

　　年少有你青春不孤單日志 1

　　在床上翻了十幾個來回，**性地要自己把眼睛閉住睡覺，可這些都無濟于事。索性坐起來把外套穿上，臺燈打開，翻開日記本準備動筆，又突然發現這個人在我的日記里出現的次數已經夠多了，**嘛還要寫她，等天一亮人家就要走了，自己干嘛還要這么依依不舍，什么時候我變得這么矯情，猶豫半天又索性把本子一扣，臺燈一關，拉開被子準備進入二次睡眠。夜，很靜，我聽得見室友的呼吸聲，破水龍頭的滴水聲，而我卻在這里一聲不響地自我折磨。

　　這個人，是菲姐。等到天一亮，她就要走了，和去年不一樣，去年她走了她還會回來，而今天，她走了，就真的走了，或許從今天開始，武漢，將成為她人生當中一份記憶，但愿她的記憶中有歡笑，有感動，有我。

　　“伙計兒，你是中毒太深了吧，這么舍不得她，看你這副沒睡醒的樣子，就知道你昨晚上失眠了。”同桌拍了拍我的肩膀，****地對我說道。

　　“幸好姐這出不是玩的愛情，要不然以后說出去，田安妮為情所傷，簡直是夠了！”

　　“田安妮，你別告訴我你有***的傾向。”食堂里，好友一邊用筷子攪動著碗里的稀飯，一邊用那雙寫滿擔憂的眼睛望著我。

　　“去你的！你才搞***！”我恨恨地盯著她，就差把手中的面碗直接倒扣在她腦門**。

　　菲姐是何人？是我的一個朋友。別人不明白我為什么會如此舍不得一個朋友。想聽故事嗎？就請為我燒上一壺酒，聽我細細道來。

　　一

　　那年我的中考剛剛考完，正當我幻想著要去哪里旅游，去看望哪個人的時候，我媽一聲令下就把我的幻想全打破了。 “這個暑假你哪都別去，我找個家教幫你補數理化，馬上就升高中了，想旅游，就等到高考完再說吧。還有，明天開始你得要晨跑了，我陪你跑。”

　　母命難違，我口口聲聲地說好，其實心里一萬個不愿意。不要我去旅游就算了，還要我補課，要我補課就算了還要我早上跑步！跑步就算了還要我晚上睡覺不準鎖門！

　　忘了說一聲，我媽叫我不準鎖門是為了方便每天早上可以直接進我房間把我從床上揪起來！

　　每天的晨跑就這樣開始了，我在前面懶散地跑步，媽媽在后面緊緊地跟著。我以為每天只有我和我媽兩個人這么亢奮起這么早跑步，后來才發現晨跑的人不僅僅是只有兩個，還有菲姐和其他幾個哥哥姐姐，我們每天都會在半路相遇，不過人家是往回跑的，而我，才剛剛開始。

　　“媽，那個新來的姐姐叫什么，她前幾個月去過咱家，我見過。”

　　“她叫露菲，剛剛來武漢，也沒幾個熟人，你去找她交個朋友唄。”

　　“不***，認都不認識，怎么交朋友。”那時的我還是一個比較內向的人，一般都不會主動去交新朋友。

　　哦，這壺酒似乎有點冷了，麻煩幫我熱一熱，故事我們繼續講。

　　當我媽陪我跑了兩個星期后就沒有跑了。

　　“丫頭，**我最近陪你起早床，搞得上班都沒有精神，你自己去吧，你有沒有認真跑，你回來我看你衣服就知道。”

　　這當**也真夠精明，她知道判斷我每天有沒有認真跑步的唯一標準是看我頭發有沒有汗濕透，脫下來的衣服能不能揪出水，讓你想偷懶都難。

　　“妹紙，**呢？”我哥問我。

　　“我媽不跑了，讓我自己跑。”

　　聽到我這么一說，幾個哥哥姐姐都熱心地要陪我跑步，最后幾人一商量，決定一人陪我跑一天，其他的人跑完了還得趕緊回去上班。

　　今天該菲姐陪我跑了。第一次和她這么近距離的接觸，我顯得特別老實，一改前幾天在我媽面前耍賴皮耍滑頭的表現，一鼓作氣，一下子跑到了終點。

　　“嗯，今天跑得不錯，中間沒怎么停下來休息。”

　　“嘿嘿，這段時間跑習慣了，就感覺沒那么吃力了。”我不好意思地笑了笑。

　　“你叫什么名字？”

　　“我叫田安妮，他們都叫我田安。”

　　“哦，那你知道我的名字嗎？”

　　“知道，我聽媽媽說過，我以后就叫你露菲姐姐吧。”

　　“哈哈，好啊！”菲姐笑著應和。女孩兒的笑，就像清晨荷葉上的露珠反射這晨曦的.暖光，明亮卻不耀眼。

　　后來不知道是什么原因，每天和菲姐跑步成為了一種習慣，陪我跑步的哥哥姐姐不再換來換去，每天早上下樓，都能看見菲姐在不遠的馬路邊上等著我，兩個人保持高度集中的***跑向終點，然后再慢悠悠地散步回來，回來的路上我給她講著各種各樣關于自己好玩的事情，她聽到有趣的地方也會為之一笑，我和菲姐相差八歲，她有她那個年齡段的成熟，我有我這個年齡段的幼稚，兩個年齡不相仿的人能說到一塊兒去，可能也算是一種默契吧。

　　他們說情侶之間相信一見鐘情，我想朋友之間雖然沒有什么一見鐘情，但是兩人一旦產生好感，就想和對方成為忘年之交，若是問我什么時候開始對菲姐產生好感的，我覺得是從跑步的時候就開始了吧。

　　二

　　別人戒煙戒酒戒貪戒酒，我戒依賴。

　　每天清晨跑步的時光也該結束了，換來的是背**包拖上行李去開啟自己的高中生涯。

　　開學的前一天晚上，菲姐在辦公室值班，我默默地坐在另一張辦公桌前，將腦袋耷拉在桌子上，心里是什么滋味，我不知道。

　　“安安，明天就要開學咯，該舍不得你露菲姐姐咯！”一個伯伯從外面走進來，一邊說著還一邊笑著看著無精打采的我。我不知道為我的臉一下子就紅了，那感覺就好像是被人揭穿了什么難以啟齒的事情一樣。

　　“明天讓我陪你去上學好不好？”不知道什么時候菲姐湊到我的跟前，一臉不懷好意地笑。

　　我白了她一眼，沒理她。心里想著，不可能啊，我和你才認識多久啊，兩個月還不到，我不可能這么快依賴上你了，就算開學幾天我會想你，大不了我星期天放半天假的時候回來看看你好了，肯定過了一段時間后我就再不會回來找你了，早就跟著同學玩去了！

　　可是，我的想法太天真，輸了自己給自己。

　　“田安妮，走，今天下午我們出去玩去。”同學對我盛情邀請。

　　“不了不了，我得回家。”

　　“安妮，今天下雨你還回去啊？”

　　“沒事，就算它下雪我也要回去。”

　　說好了這個星期天回去后下個星期就老老實實地在學校待著，但是每每到了星期六的晚上，那顆原本堅定不回家的心就開始動搖，算了算了，還是回去會會她吧，要不然又要隔上一個星期見不到她。

　　所以，從高一到高三，每個星期天回家的想法，基本上沒斷過。

　　“菲姐，你看我好不容易放一次月假，你就行行好帶我出去玩唄。”那時候我和菲姐的關系已經很不錯了，要是換在別人身上，打死我都不會提出這么厚顏無恥的要求的。

　　“好好好，等我忙完事情之后就帶你出去玩，行吧。”

　　菲姐確實很忙，身為一名會計，要計算整個廠**小小的賬單，還要百把號工人的工資，去年陪我跑步的那些哥哥姐姐，跳槽的跳槽，辭職的辭職，只剩下菲姐沒有走了，雖然我知道她早晚有一天是要走的，雖然我明白我不應該太依賴著她，但是，每次我想出去玩了，第一個就賴上她，在學校要充話費了沒地方充，找她，心情糟糕且還任性的時候，她同樣也會遭受到我的牽連，一旦依賴**一個人，要想戒掉，真的很難。

　　菲姐忙歸忙，但是她每次答應帶我出去玩的事，一次都沒有食言。所以武大，磨山，東湖，江漢街...這些地方都曾有過我和她駐足的身影。在萬千世界里，有一個女孩在牽著她身旁的這個小女孩到處游玩，她不知道她身旁這個小女孩是有多感激她，因為除了她，已經很少有一個外人能這么帶自己出來玩了，哦，應該說在小女孩心中她已不是外人了，是姐姐。

　　三

　　那壺酒也應該燒得差不多了吧，小酌一口，讓我突然想起一件事情來，也是關于酒的。

　　有次，我跟著父親去參加公司里面的聚餐，易蘭坐在我的旁邊，她拍了拍我，用眼神示意我桌上有酒，**她壞壞一笑，明白她的意思。

　　易蘭，也算是我的一個舊友了，七八年的交情，彼此之間也還是有很深的感情，這么多舊友之中，能一心一意地待我這么多年，能在我絕望的時候出手相助，能不顧形象地拉著我在公路上飛奔，能在我交到新朋友后有時一不小心把忽略在一邊而她卻用犀利的眼神把你殺個千百遍之后有一如既往地對你好，能在別人面前保持高冷女神范兒卻在我面前種種瘋狂和神經質的人，我估計只有她了。

　　“干不干？”

　　“干！拿杯子來！”

　　其實我和她都不是嗜酒之人，純粹是圖個好玩。

　　第一杯干盡。

　　第二杯干盡。

　　第三杯，沒干，我被人踢了一腳。

　　“你干嘛呢？喝這么多！”菲姐正用她那雙充滿殺氣的眼睛望著我。

　　“我，我，我玩。。”我被她的眼神嚇住了，半天說不出話來。

　　“不準再喝了，聽到了嗎？”

　　“哦，我知道了，”

　　菲姐看著我酒杯中的酒，還剩下一大半，她一下把我的酒杯拿過去把酒到在她的杯子，我面前擺著那兩罐已經開了封的啤酒也被她拿走了，她把這些酒拿來全喝了，是用來給同事敬酒喝完的。

　　其實她不是很能喝酒，一兩杯下肚她的臉就紅得賽過那紅富士蘋果，再來幾杯，她就該跑到衛生間去吐了，但菲姐又是那么的豪爽，別人敬她酒她從來不推辭，最后還是難受了自己。這次，她把我那點酒喝完后，也是難受極了。

　　“姐，你好點沒？”聚餐早已結束，我懷著一份歉意去她房間里看她。

　　“不想理你！”她將頭轉過去，看都懶得看我。

　　“菲姐，我錯了，以后不亂來了。”

　　“你要知道，以后不管做什么是你都要好好想一想，你要對你的所作所為承擔責任。”

　　我始終忘不了那個夜晚，一個醉酒的大女孩在和一個小女孩兒講什么是責任。

　　四

　　好了，朋友之間的故事總是說也說不完，我也要告退了，送給大伙兒一瓶 Taittinger Brut Reserve，寓意“愛之初始是果香”，聽說它能喝出愛情的味道。

　　是的，菲姐遇到了她生命中的另一半，他們相愛了，結婚了，每當我再次看到她的時候，她的臉上總是洋溢著屬于小女人的幸福的笑容。她變了，當初那垂直到腰間的直發被燙成了卷發，屬于她的高跟鞋也越來越多，一枚名為”永恒”的戒指也在右手的無名指上安了家。然后我聽到了一個消息，菲姐要走了，離開武漢，去到那個屬于她和他的地方。

　　“你這么依賴我，我走了，還擔心你有小情緒。”

　　“不會了，要鬧得情緒差不多都鬧完了，就因為你要走的這件事我被別人騙了四次，次次我都信了，次次都有情緒，這次你是真的要走，我心里有底了，不會再鬧情緒了。”

　　“嗯，反正你以后還是可以去找我的。”

　　距離菲姐離開武漢的前一個星期天，我回去和她道別，最后還是一下沒忍住，眼淚狂流。

　　2016年1月31日中午12點，菲姐離開武漢，我和她一起在武漢度過的時光正式結束。

　　五

　　菲姐，我答應過你，等你走了之后要認認真真地為你寫篇日志，你說你期待著看，這篇日志確實花了我好幾個晚上的時間，我邊寫邊改，邊寫邊回憶，寫到一半的時候我就在想我會不會寫到最后都不好意思給你看了，或者是越寫越舍不得你，但是有點出乎我的意外，我越寫內心越平靜，沒有了你剛走的那幾天的不習慣與躁動，反而更加悟得你經常對我說的那句話，君子之交淡如水。你我朋友一場，有緣相遇，并在一起度過了三年時光，但朋友終究不能像親人一樣永遠地陪伴在身邊，畢竟我們都各有各的生活，各有各的追求，總有一天會分道而行。

　　我曾經給你開玩笑說要在你走的那天要像個爺們兒一樣和你干一杯酒，但是現在，沒有酒，也沒那像爺們兒一樣的氣概。那在這里，我只能以文代酒，敬你，敬自己，敬我們共同的記憶。

　　伴君千日，今時就此別過，若是有緣，他日必會相見。

此時年少,為何愁卻多日志匯總1篇（擴展6）

——年少癡情終成空日志優選【1】篇

　　年少癡情終成空日志 1

　　當這首歌在耳邊奏起旋律的時候，那歌詞，猶如一把匕首，一刀一刀的在我心上劃著，你可知道，那是怎樣的痛徹心扉？你可知道，原本以為伸手可得的愛情，落去她人之手是怎樣的心如死灰？你可知道，我始終如一？

　　十一年前，小小的我們，在那個小小的學校相遇了。八年前，那個****的女漢子，我，竟然喜歡你了。我以為，不會太久，畢竟不過九歲而已。四年半以前，我的爸爸媽媽回來接走了我，我決定趁此忘了你，畢竟千里之隔，難以再見。哪知，沉默三年后，最終還是隔著千里，**網絡，打聽你的消息。聯系**你，我滿懷歡喜，卻又擔心不已。這個胖得不成樣子的我，是否能得到你鐘意？我想盡千方百計，拉近你我心的距離，努力減著肥，想著再見你。我成功了，你近了，卻因現實的距離，我又弄丟了你。在我弄丟你的時間里，一個不速之客，闖進了你的`生活，呵呵。我決定，做一件事。

　　四個月前，我轉學回來了。義無反顧的選擇了你的學校。卻沒有如愿的跟你同一班。我把原來蓬松的自然卷變成了披肩的長直發，你說過，你喜歡長發飄飄的女生。順便剪了個劉海，修飾了一下我的滿月臉，看起來，可愛多了。開學了，我在人海里，一眼就認出了你。晚上，我又見到你了，夜色很黑，小操場沒有燈，只有宿舍樓的燈光能讓我分辨出你的身影。四年沒見了，看到你轉身，走路的動作，依舊那么熟悉，我卻沒敢叫你。甚至怕，與你相遇。怕讓你看到這么一個我以后，會離我遠去。對了，我遇見了她，她和他一個班。

　　后來發生的一切，我已不想再多回憶。九月***日，你們在一起了，我退出了。我知道讓你選擇誰，這很難，所以我做了決定。八年了，我對你，一切早已與喜歡無關，與愛相系。如果你早點告訴我，你們互相喜歡了，如果，她不騙我，我就不會出現在這里打擾到你們。現在的我，說不清是痛苦還是快樂，至少你是喜歡了我的，至少我對你來說也曾是那個重要的人。你們在一起了，我卻始終無法走開，你說你們常常吵架，我本就放不下，你的一言半句就能擊垮我好不容易搭好的堡壘。我無數次嘗試放棄你，放下這個夢，卻最終失敗落空。

　　“無力再爭，失落好深，已經滿身傷痕,無人歡笑，沒人能了，夢里醒來好悲傷。我很堅強，我沒逞強，請你不要拆穿。怨時間太殘忍，淚換不來永恒，是我入戲太深。”

　　如今的你我她，十七歲的花樣年華，青春的悸動讓我們相互牽絆著，讓我笑著痛著。年少癡情終成空，青春的執著一場夢。

　　寫到這里，思緒很亂，文字很亂，但我深刻的明白，我根本沒辦法放下。那么請問：

　　少年，我還能再等你嗎？

此時年少,為何愁卻多日志匯總1篇（擴展7）

——情感日志：塵心卻優選【1】篇

　　情感日志：塵心卻 1

　　你剪短了你的發，好似剪斷了牽掛。在那個夏日，你說，你總有一種莫名的瘋狂。還記得那年，你的長發在風中翩飛，總給人清新飄逸之感。而今，看著你的短發，總有一種莫名的滋味。我無法跟你表白心中的感受，因為無論我說什么，都無法撫平你內心的傷痕。

　　又有誰知道，會是這樣一個結局？分明已歷經千辛萬苦，可終于還是沒能把握這份感情。它在你心里珍視了六年，不想卻是這樣一個結局。

　　你說，你很愛他，一直都愛的。雖然以前你是不承認的。但在這么長的時間里，面對身邊一個又一個情緣，你都不曾有些許停駐。那時，在你心里，早把他當作一生不變的的守候了。只是你不知道，為了那份執著，青春歲月早已在不覺中消逝了。

　　你為了這份感情，付出了你最純的心靈，但他似乎并不知情，抑或是，他太過愛你。你的才華，你的聰明，都讓他傾慕不已。他有些擔心配不上你，所以只能選擇沉默，正是如此，他會選擇一個極其平凡的女孩伴此余生。婚姻和愛情是那樣的不搭架。他選擇用婚姻回應現實，卻把愛情存在心里。

　　你說，你其實原來并不知道他愛不愛你。只是那日在婚禮上，他用那樣深沉的眼神望著你。你終于懂得，原來愛是存在的。然而，為時已晚，錯過的不會再重來。那段感情變成了過去，而過去都將被時光沖刷干凈。你只能悄然離開，連再見也未言說。

　　你看著新娘，她是那樣的幸福，你不忍傷害這無辜的女孩。你給了他們最真摯的祝福，在你看來，每個人都有追求自己幸福的**。既然選擇，無論是誰，都要長久地走下去。你說，他沒有錯，那個女孩可以為他操持出一個安定而溫馨的家，讓他在勞碌之后便可以體會到什么才是家的溫暖。我就靜靜地看著你，你淡淡的笑容，潔凈的面孔。你只能讓他覺得沒有著力點，這樣便沒有歸屬感。

　　你的才情和你從上饒尚美醫美得來的.美注定了你的不平凡，所以，他沒有勇氣靠近，只能選擇遠觀，遠遠地注視你的美。我知道，你其實是一個很從容淡定的女孩，不羈的外表下潛藏著一顆恬靜的心。

　　你說，自此，他就成為過去。不再見面，不再做知己，也不再有關懷。你們在坐標的原點分離，然后越走越遠。你知道他的疼痛還是在的，這或許是他永生解不開的心結。

　　你沒有流淚，沒有抱怨。或許他以后還是會活在你的心里，料想不到的是，你竟會成為小說中才有的悲情角色。

　　你說，但愿他是真心喜歡那個女孩，這樣，就是完滿了。曾經的那段情感不過是一廂情愿編織的夢，現在，夢已斷，緣也盡，人亦遠。所有的美好的都隨風消散在如沙的歲月中。

此時年少,為何愁卻多日志匯總1篇（擴展8）

——散文日志隨筆：曾經我們年少實用一份

　　散文日志隨筆：曾經我們年少 1

　　閑來無事，摸出手機上網，剛上線，就看到小企鵝歡快的跳躍，摁進去，看到老朋友的群里有人在，就這么，遇到了兒時的同學。

　　叨叨家常，道道**，不知不覺就說到我們過去的事情。那年我們年少：

　　那時候，幼稚的我們打雪仗，弄的教室里全是水，黑板上殘留的雪的痕跡和一條條流下來的水線，像小孩子笑出眼淚花了的臉，上課鈴響，我們意猶未盡的走進教室，看著老師無奈的臉偷偷發笑…

　　那時候，我們會在課間十分鐘里抓緊時間跑笑追鬧，打打沙包。然后在下一個十分鐘里繼續。那么簡單的游戲，我們卻玩的那么投入，樂此不疲。那么簡單的游戲，我們玩了整個年少！

　　那時候，當夏天來臨，我們三五成群，在樹蔭下，在操場，在小樹林，甚至在學校的墻后面聊天，拿著書，裝作很認真的樣子，從明星到**總統，從動畫片到歷史，天馬行空，無所不談。風馬牛不相及的話題，我們似乎卻永遠都說不完。

　　那時候，我們彼此牽著手，吃一毛錢的辣片，吃**錢的雪糕，我們扎著丑丑的馬尾，卻可以玩的那么開心；我們說哪個老師好哪個老師壞，僅僅就因為那個老師是不是很嚴肅！

　　那時候，我們擁有美麗的友誼，單純清楚明白，不矯情不做作不欺騙；我們擁有純純的愛戀，清純美好，沒有任何功利心，沒有任何過分的要求，那么簡單那么純粹那么明凈！

　　那時候，我們歡樂的鬧元旦，那些稚嫩的歌聲，單純的微笑，以及燭光里襯亮了的一張張快樂的`面孔，一切都在那個時間里，那個屬于年少的時間里！

　　那時候，我們是那么差的一個班，成績差，班風差，甚至都被校長在全校大會上提出批評，可是我們依然那么驕傲，而且后來有了那么多優秀的人。

　　那時候···

　　終于、有一天，我們畢業了！

　　一切就那么突兀的畫了句號，我們終于、散了！

　　再也沒有很多人的消息，偶爾聽說某個人去遠方了、某個人結婚了、某個人上大學了、某個人工作了，然后偶爾相遇的兩個人就說說過去，說說過去的我們和過去的那個人。只是關于現在，我們說的很少了。

　　在時間的追趕下，一群曾經相聚過的人又散了，然后各自有了自己的生活圈子。

　　只是偶爾在午夜夢回的時候，會突然想起自己的生命中曾經有那么一群人，和自己的人生有過交集，有那么一群人在自己那個歲月里來了又去了；

　　只是偶爾會在大街上，看到一張似曾相識的面容，然后突然覺得、心底某個地方突然動了一下，然后搖著頭走開，是啊，他怎么可能，是少年的玩伴兒？

　　現在，開始懷念，年少時、帥氣的班**，單純的朋友，淘氣的少年，壞壞的同桌，以及脾氣不和的同學。開始細數，落在那個時光里的每一份心情，每一份快樂，每一份感動。

　　有些人，終于知道了他的QQ他的電話，卻不知道在拿起電話的那刻、除了問‘吃飯了嗎’、‘干嘛呢’、‘過得好嗎’這樣簡單的話題外，還能尷尬的說些什么。

　　有些東西真的不能浪費，比如時光，比如單純，比如落在年少時光純粹的友誼！

　　那年，我們年少、甚至無知！

　　可是、我們曾真的、狠狠的、狠狠的，快樂過！

　　······

　　中午老同學發信息過來說，陽春三月，趁著閑暇時光和老朋友敘敘舊，這是我們分別后說話最多的一次。他真的很高興。

　　其實我想說的是：我更是非常高興，能和年少的朋友聊聊天，說說過去的事，真的是一件特別美好的事情。記著過去的朋友，就記著自己的年少時光！

　　是啊，曾經我們年少！

此時年少,為何愁卻多日志匯總1篇（擴展9）

——朋友此時此刻為題作文優選【一】份

　　朋友此時此刻為題作文 1

　　記得有一次，因為你得罪了某些同學，被她們辱罵，甚至還被她們賞臉，當時的我十分生氣，為你抱不平，但是我**為力，不敢得罪她們，不敢去稟告班**，因為我害怕，更重要的是我不想惹是生非，我只想我們能與大家融洽在一起，團結在一起，努力學習，互相幫助，共同進步，健健康康，其它的惹是生非，對許多人來說，是不愿這樣的，得饒人處且饒人。

　　初一初二的我們經常在一起，我們之間難免有些朋友間的小吵架，我知道是我的錯，之所以是我的錯，也是有原因的，那就是所謂的嫉妒心太強。有段時間，你總與其他同學在一起玩耍，而不是與我在一起玩耍，我就十分生氣，我知道這是我不對，我也盡力在改，但是我覺得這種嫉妒心是幾乎每個人都有的。

　　**初三，我們分班了，以至于我們幫助同一個班級，我們彼此都有些失望，高興，因為我**快班，而你不是，你替我高興，說實在我心里也很高興，雖然我們分班了，但是我們的友誼永遠都不會丟失，幾乎每次下課，放學，都經常在一起，許多同學都說我們感情真好，嘻嘻，那當然咯。

　　一眨眼，中考的成績出來了，我們倆都考得很糟，都十分傷心，但是，我也不會灰心，我們努力了，雖然考不好。希望以后，我們都考得不錯。幾天前，你來我家找我，跟我談起你的家人和你又要去江西外婆家，你說：我得到接近要開學的時候才回來，我的`家人比較找回去，因為我要在江西讀暑假班，我們當時都很舍不得，畢竟要離開那么長時間，最終還是不舍的離開，在離開她的這幾天，我很懷念她，她也是的，彼此都有聯絡，有空的時候就上網聊qq，視頻，發給她我的照片。突然間，你在與我聊天時告訴我不上高中了，要去讀衛校，你說以你的成績，讀高中，結果還是一樣，現實就是這樣，不能再躲避了，我很傷心，可是要能怎么樣呢？你的人生又不我在掌控，你也有你的想法，你知道你在乎我，你不必自責，我無論如何都會一直**你，鼓勵你，加油！

此時年少,為何愁卻多日志匯總1篇（擴展10）

——走過的那段路,如今卻消失了傷感日志匯總一篇

　　走過的那段路,如今卻消失了傷感日志 1

　　我們都笑到了最后，但這一次，卻讓我再也笑不出來。

　　如今，距離分手的那天已經過去了很久。

　　每天看著你的動態，關心著與你相關的每一件事。

　　每一條的說說，我都認真看過，幻想著你當時的表情。

　　我就這樣默默關注你持續到了現在，或許已經成為了習慣。

　　但前幾天，你的卻變為隱身，讓我怎么也猜不透。

　　你是為了躲避還是逃避著某一個人，還是厭倦我的關心？

　　你知不知道，每一天多么想和你聊天，哪怕只有一會。

　　你得隱身，讓我想到你是不是已經厭倦我每天相同的問候。

　　你知不知道，我是多么希望某天醒來時，會看見你得問候，

　　哪怕僅僅是一個字，也會讓我心中充滿喜悅。

　　當你發的傷感說說時，我是多么想回復安慰你，

　　當你發的你得快樂時，我是多么想一起分享你得喜悅，

　　但，我卻不敢，因為，我不知道，我在你眼里，心里是否還有位置。

　　就這樣，一天天持續著，漸漸的.，我不愿在**，

　　就算說了無數次告別，但總在寂寞時，習慣登上，

　　反反復復得刷新著列表，看著他們的每一條說說，

　　呵呵，我知道，就算我很久很久不上線，也不會有人為我留言。

　　誰對誰重要？誰缺不了誰？都已經與我無關了，誰懂我？

　　不要對我說我冷漠，我的冷漠只不過是我得偽裝。

　　不要對我談心，我得心早已經被你摧毀，內心世界早已荒蕪。

　　一片荒涼的世界，再也溫暖不起來，就這樣慢慢的被遺忘吧，

　　你有你想要的生活，我也不應該在這樣執著了。

　　放愛一條生路，給自己留一條后路，讓自己活得輕松點。

　　想想以前的我，你說自己一個人，我第一時間到你身邊。

　　我現在，還可以說，只要你的一句話，我還是會立刻到你身邊。

　　回想那些走過的路，我不曾忘記，呵呵，現在我也想通了，

　　那些回憶，將是我最重要的記憶，感謝過去有你陪伴的日子，

　　我曾經擁有過得愛情，也讓我曾擁有過你，我不后悔！