內涵段子笑爆肚子1

　　1、王則楚：我們的教育**把就業壓力推到大學，大學再把學業壓力推到高中，高中推到初中，初中推到小學，小學推到幼兒園，幼兒園推到胎教……

　　2、生活把我們磨圓，是為了讓我們能夠滾的更遠。。。

　　3、大鬧天宮前后的孫悟空，充分驗證了：不怕神一樣的.對手，就怕豬一樣的隊友。

　　4、長相決定命運，難怪我命運如此坎坷。

　　5、周杰倫新專輯《!》和陳a奕迅的《?》有什么關系?

　　6、意大利人發明了一種圓餅，厚度為a半徑為z，于是他們決定以體積給這種餅命名，叫pizza。

　　7、蜘蛛俠有一天入了*籍，請問他變成了什么?答案：東方之珠。

　　8、一個永遠要你對她負責，她卻不對你負責的是什么?答：**。錯!是銀行。

　　9、五十六種語言，匯成一句話：木有辦法，木有辦法，木有辦法……

內涵段子笑爆肚子2

　　1、一切不請我吃的曬美食，都是耍**。

　　2、晚上多喝一口水，早上早醒10分鐘。

　　3、從前，有個小孩叫小明，小明沒聽見。

　　4、不要找生活的答案，因為生活經常換問題。

　　5、跟人說地球繞太陽運轉的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了;跟人說油漆未干，總有傻B一定要親手摸一下……

　　6、手機一沒電，我整個人就自動關機了。

　　7、“老干媽”，讓男人全身發熱的女人。

內涵段子笑爆肚子3篇擴展閱讀

內涵段子笑爆肚子3篇（擴展1）

——笑爆肚子經典內涵段子

笑爆肚子經典內涵段子1

　　1、陪女友逛街，遇到她前男友，長的陽光，帥氣，又多金。

　　于是很吃醋的問女友“你為啥和我在一起?”

　　女友很干脆的對我說：“為了惡心他!!!”

　　2、一美女問她閨蜜：愛上一個，不可能在一起的人，是什么感覺。

　　她閨蜜：報應來了。

　　美女。。。果真是好閨蜜。。。

　　3、剛剛涂了指甲油，我問男友：“你看，怎么樣?”

　　男友：“我靠，中毒了啊!”

　　4、一次惹二貨女友生氣了，她就瞪著我玩游戲，瞪得我都不好意思了，我靈機一動就把手放在她胸上，我說：我現在這個動作可以形容你現在的表情!

　　她說：什么?

　　我說：好兇!

　　然后。。。她就笑了。

　　5、我和女友逛街，我看到前方走來一妖艷妹紙，一看不得了，目測一對雙峰36D左右，我就這么看著，走過后來了句：好壯觀的山峰!

　　結果女友來了句：一看就是苦命的孩子，靠著兩座山峰騙吃騙喝，哪像我媽金庫充裕，直接給我修了個飛機場!

　　我。。。

內涵段子笑爆肚子3篇（擴展2）

——笑爆了的夫妻內涵段子

笑爆了的夫妻內涵段子1

　　1、聽到老公回來開門，我想調戲一下他，就大聲說：“快藏起來我老公回來了!”

　　然后老公居然沒開門就走了!打電話也不接了!

　　2、老婆滿懷期待的對我說：老公，你還愛我嗎?

　　我深情地唱：你問我愛你有多深，月亮**我的心!

　　老婆臉一沉說：月有陰晴圓缺，每天都有變化，怪不得你對我忽冷忽熱的!

　　我轉過身，抽了自己一個嘴巴子：都是月亮惹的禍!

　　3、朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。

　　3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打了一頓。

　　4、老婆：老公，這輩子你睡過幾個女人啊?

　　老公：只有你一個，其他的都讓我整晚睡不著。

　　5、看到有人問：“女生**是怎樣一種體驗?”

　　我噗嗤一笑，替這個女生感到遺憾，等我再定睛一看，**者是我老婆。

內涵段子笑爆肚子3篇（擴展3）

——絕對笑爆肚子的內涵段子

絕對笑爆肚子的內涵段子1

　　1、一只小雞指著雞蛋對另一種小雞說：看，**蛋。

　　2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次見面自我介紹。

　　3、損人新技能：一只羊騎在了你身上，變成了羞。

　　4、小蝌蚪：“我長這么土，賴誰?”

　　青蛙媽媽：“癩**!”

　　5、看見手下們抄家伙闖入自己的臥室，***冷笑著問：“怎么，你們是想*?”

　　“元帥你誤會了，今天是搟恩節!”手下們揮舞著手中的搟面杖說。

內涵段子笑爆肚子3篇（擴展4）

——爆糗逗趣內涵段子 (菁選2篇)

爆糗逗趣內涵段子1

　　1、有一次，我正在哭得投入，一抬頭看見男朋友也在哭，頓時就怒了：搶戲是吧!沒看見表演藝術家正在綻放藝術才華啊。

　　2、又到了我們這種職業裝妹子煩惱的時候了，穿著薄薄的短袖白襯衣，一個深呼吸第二顆紐扣立馬繃開。艾瑪我擦怎么是倒數第二顆，**不按劇本繃扣子啊!

　　3、我要是個男的就好了。就可以追女孩兒、幫兄弟打架、千杯不倒。大晚上一個人在外面晃、我媽不會煩我、天天不用收拾就可以出門、短短的頭發不用吹風機跑兩圈兒就干了。沒有大姨媽、不會經期煩躁、還可以娶個像我這么好的媳婦兒。

　　4、吃飯噎著了，女友給我打了一大碗湯，我大口大口的`喝。女友：“你慢點，跟沖廁所似的。”

　　5、看了N遍的甄嬛傳，剛剛終于捋順明白了，原來甄嬛是雍正的媳婦，她的兒子當了**成了乾隆，那么還珠格格里老是跟小燕子紫薇過不去的老佛爺就是甄嬛，老佛爺身邊的嬤嬤就是槿夕姑姑，那晴兒是某王爺死了留的遺孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爺喜歡晴兒。。。我真棒，這一天操碎了心。

　　6、以前喜歡過一個男生，有一天不知道為什么他被人打了，一個人坐在操場上暗自抹淚，于是我便拿了點藥過去幫他擦，那之后他便成了我男朋友。

　　可是他永遠不會知道：是我叫人打得他。。。

爆糗逗趣內涵段子2

　　1、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。

　　看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。

　　我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的!

　　2、和男朋友的的事被**知道后，阿姨就把男友鎖在家里，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門后說：你回去吧，我就這一個兒子。

　　我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。

　　3、一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現在兩年了，你對得起我嗎?啊”

　　“親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎?大不了我來切”

　　4、我：“親愛的，你喜歡我淑女點呢?還是風騷點呢?”

　　男友：“我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。”

　　我：“你TM還前女友?我怎么不知道!”

　　男友：“充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。”

　　5、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”

　　佩服，太TM機智了。

內涵段子笑爆肚子3篇（擴展5）

——笑岔氣內涵經典段子 (菁選2篇)

笑岔氣內涵經典段子1

　　1、今有一閨蜜結婚，長得的不太漂亮，但是化完妝后很是漂亮。。。

　　司儀問：新郎，新娘今天漂亮嗎?

　　新郎：漂亮。

　　司儀：有多漂亮?

　　二貨新郎：“漂亮得和別人的老婆似的。。。”

　　下面頓時一片笑聲。。。

　　2、認識一女漢子。有天我對她說，你就不能淑女點呀，一點女人味都沒有，結果這貨摸了一下褲*，說，誰說我沒女人味，不信你聞聞。

　　艸，果然女漢子，我和我的小伙伴們都驚呆了。。。

　　神評論：不是，你到底聞了沒有?

　　3、點了杯咖啡，服務員問我咖啡要加什么?

　　靠!這還用問我?明擺是讓我難堪嘛!但我又不能讓人覺得我是第一次喝咖啡樣子，剛好看到鄰桌有人向咖啡杯添加白色粉末時沖口就說：加鹽吧。

　　4、中午，辦公室兩妹子請我吃快餐。。。

　　我們吃完飯往外走，我使勁拽門，打不開，回頭對她兩說：你看，不吃飽連門都拽開門!!

　　服務員：大哥，推!!

　　我。。。

　　5、手機壞了，總是重啟，拿到手機店修理，老板跟我說，放那吧，80塊，2小時后過來拿。。。

　　付完錢，2小時后來到店里，老板瞪著眼問我：啥手機?誰見你手機了?想敲詐啊?

　　心想著完蛋了，碰到黑店了，好漢不吃眼前虧，趕緊道個歉，轉身就走。。。

　　出了門口反應過來了，嗯，不是這家店~

笑岔氣內涵經典段子2

　　1、女友問：“失敗是成功之母，那什么是成功之父?”

　　我哭著說：“每當我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付。”

　　2、今天看了**，說是每個月有150塊的高溫補貼，我就跑去跟老板要。。。

　　他跑過來把空調關了。。。

　　3、和幾個**事在聊天，一同事特文藝的說：他有多愛你，就看他在旁人面前提起你的樣子。

　　我不屑的道：開玩笑，180斤的我豈是他說提就提起來的?

　　4、我：“你家櫻桃怎么又大又便宜?”

　　賣菜的.抬頭用看神經病的眼神瞪了我一眼，說：“因為我賣的是圣女果!”

　　5、我：醫生最近總是覺得胸悶，麻煩你給看一下。

　　醫生：胸罩不合適。

　　我：我已經買了最大號了啊!

　　醫生：我是說你一個大男人穿胸罩不合適。

內涵段子笑爆肚子3篇（擴展6）

——笑翻肚皮內涵段子 (菁選2篇)

笑翻肚皮內涵段子1

　　1、男：親愛的你知道嗎?在動物界，腿越少的動物越聰明。例如：人比狗聰明，**蜈蚣聰明。

　　女：要這么說的話，女的比男的要聰明。

　　2、小明：我想要女人。

　　上帝：取下你的一根肋骨，讓它變成你的女人。

　　小明：給你5根，我要5個!

　　于是，上帝賜予了小明一只右手!

　　3、一次約一妹紙出去玩，從商場出來之后坐出租車，沒想到開車的大哥見到我倆笑著說道：“呦呵，又換了一個?”

　　我聽后就要發火，瑪德，我認識你嗎?這樣污蔑我?

　　就當我轉過頭想和妹紙解釋這家伙是個神經病時，只見妹紙羞澀的向那大哥點了點頭。。。

　　4、有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。

　　女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩!

　　我答：段子。

　　女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個**娘們!

　　5、昨晚做夢換女朋友了!還挺激動的。

　　早上八點電話響了，快遞小哥說：“路口拿快遞。”

　　我就知道原來做夢是有根源的。

笑翻肚皮內涵段子2

　　1、男：“你平時喜歡做什么?”

　　女開心的說：“我喜歡到處吃好吃的。”

　　男：還喜歡什么?

　　女想了想：“我喜歡看看書，做做家務。”

　　男笑著說：“吃貨就是比較單純。”

　　2、和女友一起在車站等車，女友突然把手伸給我，讓我親，想也沒想就親了。

　　然后她哈哈大笑起來，說：”我剛剛上完廁所，沒洗手”

　　。。。我愣住了兩秒，馬上抱住她就親，然后哈哈大笑，大聲的叫了一句：“我剛剛吃完屎，沒洗嘴，哈哈哈。。。”

　　3、小麗一向膽子很小。

　　一天，她和新認識的男朋友出去約會，天快黑時，兩人走到一個公園門口。男朋友提議進公園散散步，小一，小麗顯得猶豫不決。

　　男友見狀問道：“你究竟怕什么?要是怕別人，有我;要是怕我，有別人。”

內涵段子笑爆肚子3篇（擴展7）

——的內涵段子笑瘋你

的內涵段子笑瘋你1

　　1、逃犯從***十五年的**逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長長地吻了她的脖子，然后走進了廁所。 當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在**的'時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。” 妻子說：“他并沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是***，而且他覺得你很可愛，還問我家里有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你 ...

　　2、一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

　　3、葛優上廁所一次，葛優請朋友吃飯，中途**趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：你的褲子怎么濕啦? 葛優：自從我成名之后經常這樣。 朋友：經常這樣? 葛優：可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎!”

　　4、上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話

　　下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子

　　橫批：發錯人了

　　上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板

　　下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線

　　5、要錢 一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了。 　　車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥?”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。**炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢?哥們兒?”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢?”我說：“把錢給我!”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的?”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢!快給錢!”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了.

內涵段子笑爆肚子3篇（擴展8）

——笑破你的肚子經典的內涵段子

笑破你的肚子經典的內涵段子1

　　1、損友對他媳婦說：媳婦，算命的說我100歲有道坎。他媳婦幽幽的來句：咋地，墓碑讓人挖了...

　　2、損友***深造，一天突然想抽煙發現沒打火機，但他英語不好，無奈只好跑到前臺說：fire...結果對方立馬給他個***。

　　3、一天損友對我說：如果有天我的生命要靠設備維持，請果斷的`給我關了。我聽了疑惑的問句：你確定嗎?

　　他示意的點了點頭，然后...我果斷的關了路由...

　　4、損友老媽說：過年了，看你今年的表現不錯，就給你包個大紅包，高興不?損友說：呀...我都開心的不***的...然后損友老媽來句：啊，不要就算了...

　　5、針灸課上，我們都認真的向老師請教說：頭疼腦熱，上火等要扎那個穴位?與此同時，一二逼損友幽幽的喊道：老師，命不好要怎么治啊?