樂翻天冷笑話 據(jù)說這是幾個很好笑的笑話 1

　　篇一：樂翻天冷笑話

　　1、我問老爸到我結(jié)婚她準備問男方要多少彩禮錢，老爸****堅定地說：“不要了，養(yǎng)了你這個禍害嫁到人家家里我們就夠愧

　　疚了，人家肯把你弄走，搭錢都行。”這樣的老丈人是個男人都喜歡吧?我驕傲。

　　2、下雨天，公司公共廁所。1號蹲位的哥們問2號：“今天下雨了，是不是不回家吃飯了?就在這吃吧?”2號一直沒動靜，1號又重

　　復(fù)說了遍。突然4號冒出一句：“如果在這吃，我就不沖水了啊!” 哇哈哈…弄得哥在3號都笑出尿了…

　　3、和同學(xué)上廁所，同學(xué)說他最近上火，尿尿跟芬達一樣，我說我比你火大，尿尿跟果粒橙一樣。我同學(xué)說， 那你牛逼，尿前是不

　　是還得搖一搖?

　　4、大年初四的時候，全家吃完飯曬太陽聊天，說起過年很多年輕人開始相親，我奶奶說，這結(jié)婚可得慎重啊，嫁錯人毀一生，然

　　后故意嘆口氣盯著我爺爺。我爺爺來一句，就是啊，娶錯老婆毀三代。

　　然后大家都盯著我……我靠，不帶這樣的。

　　5、今天去醫(yī)院看病，向醫(yī)生描述病情：渾身無力，什么都不想做，沒興趣。醫(yī)生對我進行了各項檢查，最后得出結(jié)論，醫(yī)生說：

　　“你這病治不好了，已經(jīng)得了很長時間了” 我大驚害怕了，問什么病，醫(yī)生說：“懶病!”

　　6、家有五歲女兒，昨晚她在看書我就過去問她：“這個怎么讀”她說“大小的大” “這個呢”“大小的的小”“這個呢”

　　“爸爸你沒事去看光頭強吧，我作業(yè)還沒寫完沒空教你字。”

　　我。。。

　　7、每次聽別人說 “這妹子是我的菜” 的時候，都忍不住會目不轉(zhuǎn)睛的盯著他，希望他能接著說一句：“一起嘗嘗，別客氣。”

　　8、我一直憧憬這樣的生活：和你相親相愛，互相信任，允許彼此有自己的空間和圈子。上班就各自埋頭苦干，偶爾想起對方會心

　　里甜蜜;假期就出去旅游，去看最美麗的風(fēng)景和最精彩的世界。我們偶爾去雅致的西餐廳約會，生日的`時候為彼此制造浪漫。我們做著

　　最令人羨慕的情侶，花著你老公的錢，而你老公卻不知道。

　　9、我家是***的，今天我出去溜達，在一望無際的雪地里留下了我的足跡。***的雪很美，很白，就像姑娘的大白腿，細膩

　　嫩滑。觸之讓人欲罷不能，很容易勾起我的欲望，所以我就脫了褲子在雪地里尿了一泡。

　　10、我的男屬下今天居然當(dāng)著全體員工的面兒跟我說：“嫁給我吧!”幾乎所有人都異口同聲的說：“嫁給他!嫁給他!嫁給他!”

　　于是我只好硬著頭皮給他開了張假條。

　　篇二：樂翻天冷笑話

　　1、我向老婆**：“咱們家一直是你當(dāng)家，什么時候也讓我做一回主?”

　　老婆：“可以啊!我剛在網(wǎng)上看了兩款包，你來決定買哪一款。

　　2、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”

　　老公說：“她不會是看上我了吧?”

　　老婆說：“自作多情!八成是人家覺得你像上次給她家通馬桶的。”

　　我。。。

　　3、昨天電梯故障，和媳婦兒一起爬樓梯!29樓啊!我的那個親娘!

　　爬到一半時，老媽打電話過來了：“兒子，下班沒?”

　　我喘著氣說“下。。。下班了!”

　　老媽：“你在干什么?聽你喘得好厲害!”

　　我正要回答，這時媳婦兒在旁邊同樣喘著粗氣說：“老。。。老公。。。快。。。快點!”

　　老媽聽見“啪”就把電話掛了!

　　4、二貨媳婦今天突然說：“老公，我覺得你好摳。”

　　我：“很嚴肅地糾正你一下，有錢舍不得花才叫摳，像我這樣的叫。。。窮!”

　　5、老婆過生日，準備給她份驚喜，偷偷請半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她愛吃的菜。

　　老婆回來，明顯特感動，吃過飯，等我洗過鍋碗，打掃完戰(zhàn)場，

樂翻天冷笑話 據(jù)說這是幾個很好笑的笑話通用1篇擴展閱讀

樂翻天冷笑話 據(jù)說這是幾個很好笑的笑話通用1篇（擴展1）

——冷人巨好笑幽默笑話3篇

冷人巨好笑幽默笑話1

　　1、哥們所在的銀行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要搶劫，哥們嚇得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿錯武器了吧?那是手機!

　　劫匪：沒錯，乖乖的拿錢出來，不然我要按開機鍵了!

　　2、朋友在我家玩。這時她女朋友給他打了個電話，倆人聊的可開心了。

　　我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲，這時只聽朋友電話里傳來：“你到底在哪兒啊，怎么還有驢叫呢?”

　　3、今天在路上，聽到一中年大叔怒聲對一女子說：“我給你的**費難道不夠?還要出去掙外快”

　　妹子支吾了半天，緊張的說：“我沒掙外快，我那是去消費。。。”

　　4、“如何勾搭學(xué)醫(yī)的女孩子?”

　　“你說你有病就行!”

　　5、白雪公主逃出皇宮，來到森林深處。看到有七個小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。

　　小矮人們看到陌生人闖入，為首的`一個上前問到：“你是誰?”

　　白雪公主遲疑了一下，回答到：“我。。。我是一個公主。”

　　小矮**笑一聲，熱情的把公主拉倒人群中說：正好的，老妹兒，我們現(xiàn)在就缺個點歌的。

冷人巨好笑幽默笑話2

　　1、你知道嗎，流星其實是天使為了不被上帝逮到抽煙，而慌慌張張彈出窗外的煙頭。

　　2、第一次見面看你不太順眼，誰知道后面越來越討厭。

　　3、*男足滿滿的都是愛，為戰(zhàn)亂中的***人民送去了希望，勝利和快樂!

　　4、得饒人處且饒人，當(dāng)你想致人死地時，為什么就不能饒對方一命讓他半身不遂呢。

　　5、之所以成為她的“前男友”，就是因為“錢難有”!

　　6、現(xiàn)在的小姑娘真是太隨便了，男人一頓飯，就能約你去開房，甜言蜜語就能把你哄上床，什么世道啊!!!害的老娘好幾天沒有生意了!

　　7、都說談戀愛影響學(xué)習(xí)，我倒想問：難道學(xué)習(xí)不影響談戀愛嗎?

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——好笑又冷的幽默笑話3篇

好笑又冷的幽默笑話1

　　1、老虎想檢驗一下自己的權(quán)威，一天深夜，它把動物們召集到一起，對大家說：“現(xiàn)在天都亮了，你們怎么還在睡呢?”

　　動物們心里都清楚，現(xiàn)在正是黑夜，但因為害怕老虎，都不敢揭穿。這時，狐貍開口了：“虎大哥說得極是，我們看不到光，那是因為正在發(fā)生日食。”

　　2、許嵩的新磚《蘇格拉沒有底》……瞬間讓人聯(lián)想到，亞里士多缺德，愛因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子諤。還有拉格朗不會日……愛迪不能生……

　　3、有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：你怎么不去呀?精神病人得意的笑笑，說：我等水熱了再去。

　　4、全家人坐著新買來的車出去兜風(fēng)，突然車子不動了，一家人頂著炎炎烈日使勁推車，推了整整兩個小時。丈夫站住說：“我算明白那汽車商的話是什么意思了。”妻子一邊擦汗一邊問：“他說什么?”“他說這車非常省油。”

　　5、大學(xué)考試,一女生作弊**,監(jiān)考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。

　　監(jiān)考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧!”

　　那女生哭的更大了,老師只好又說：“別哭了,不算你作弊好了吧?”

　　那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：“要不…咱再抄點…?!”

　　6、二戰(zhàn)結(jié)束后，兩個退伍的通訊兵決定去一家公司求職。錄用前，必須經(jīng)過一場嚴格的考試。

　　于是他們約定，互相**重要答案，方法是用鉛筆“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不覺。考試開始了，正當(dāng)他們“嘀嘀答答”地作弊時，沒想到監(jiān)考老師也敲起桌子來。

　　那一串“嘀嘀答答”的聲音，使他倆聽到這樣一句話：咱們原是一支部隊的!

　　7、一次考試，交卷后，身旁一老兄，文質(zhì)彬彬，一伸懶腰，不緊不慢地說：“考得不錯，一個沒落都寫出來了，就是時間不太夠，沒往答題卡上涂。”

　　8、一天一個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房里已經(jīng)有一個新兵蹲著了。

　　上尉惡狠狠的看著新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。

　　上尉生氣了，兇巴巴的對著新兵說：知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什么嗎?

　　新兵誠惶誠恐的回答：堅……堅守自己的崗位。

　　9、一個近視眼的人正在走路。地上**擺陣，疏密成行。近視眼看到了，不知是什么東西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起來，嘆息道：“可惜一條好線，竟?fàn)€成一段一段的了!”

　　10、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走進警局，指著她左眼上的一塊青色傷痕告訴Police，說她剛一進家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以馬上逃出來報案了。

　　Police自告奮勇去她家查看，半個小時后他就回來了，眼睛上也青了一塊。

　　警長問：“怎么你也讓人家給打了?”。

　　他回答，“不，我和她踩在了同一把鐵鍬上!”

　　11、一個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子一點也聽不見。

　　進屋后作了揖，聾子對朋友說：“你家的狗昨天夜里大概沒睡覺。”

　　朋友問：“你怎么知道?”

　　聾子答道：“它見了我，一個勁地打呵欠。”

　　12、阿呆摔斷的右臂裝了個假肢，不久他就習(xí)慣了。

　　一次，阿呆去參加舞會，跳舞時，那只假手不聽使喚地順著舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將它推開，說：“別亂來。”

　　阿呆趕緊解釋：“對不起，我這只手臂是人造的……”

　　舞伴忍不住笑起來：“我聽過不少借口，但這是最好的。”

　　13、宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我?guī)妆叮瑢嵲诓还?”

　　蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多!”

　　14、鍵盤上有，人生中沒有：Pause(暫停)，Back(回退)，Ese(逃離)。鍵盤上有，人生中也有：Ctrl(**)，Space(空間)，Shift(轉(zhuǎn)變)，Home(家)，End(終結(jié))，F(xiàn)4。

　　15、一天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝又從門口經(jīng)過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關(guān)。企鵝在外面?zhèn)牡卮蠼校骸拔宜銈€鳥!我算個鳥啊!”

　　16、一個男人走進一家酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴湊在把手一側(cè)的口沿上喝。服務(wù)生看了感到奇怪，問道：“先生，您為什么這樣喝?”

　　“有把手的這個地方，一般人喝酒時是不會用嘴去碰的.，這樣，我就不會感染病菌了。”

　　過了一會兒，又有一個男人走進來，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴湊在有把手這一側(cè)的口沿上喝。服務(wù)生笑了：“先生也是怕傳染病菌嗎?”

　　那個男人說：“不，我有病，怕傳染給別人。”

　　17、一位有錢的紳士，清晨在路上散步。迎面走來了一個流浪漢，紳士很有修養(yǎng)，他問道：“早上好!”

　　“早上好，你這么早出來做什么?”

　　“我出來走走，看看能否為我的早餐增進點食欲。”紳士接著又問道：“你這么早出來想做什么呢?”

　　“我出來走走，看能否為我的食欲弄到點早餐。”

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——很搞笑的短笑話-簡短好笑的笑話-好笑的短笑話合集四篇

　　很搞笑的短笑話-簡短好笑的笑話-好笑的短笑話 1

　　1、我同桌很煩人，在座位上一會兒都安靜不下來。

　　無奈，我在書桌上畫了條三八線，對他說：越線的東西都是我的。。。

　　結(jié)果他很不要臉地整個人坐我桌子**。

　　2、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當(dāng)選班花，幾年后你們就可以跟老公說，我大學(xué)時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結(jié)果此女高票當(dāng)選班花。

　　3、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體哄堂大笑…

　　4、一同學(xué)腦子迷糊。上個月丟了手表，QQ簽名改成了：手表找小偷去了;這個月在公交車上丟了手機，QQ簽名改成了：手機找手表去了;今天自己上街迷了路，后來QQ簽名改成了：我去找手機了……

　　5、大學(xué)里女生三恨：一恨身材不夠惹火，二恨沒泡過帥哥，三恨一堆單詞都長得差不多

　　6、剛上大學(xué)那會兒天天曠課，有天突然心血來潮跑去聽課，剛好遇到老師點名，全部點完了居然沒有我的名字，我氣得一拍桌子***質(zhì)問老師：“瞧不起人撒!為什么不點我的名!”

　　同桌見狀扯了扯我說：“同學(xué)，你可能走錯教室了!”

　　7、這幾天運氣不好，便戴了一條手鏈，室友看見了說：“呦，十塊錢買的吧!”

　　我：“滾，我這是親自爬泰山去請的!”

　　室友：“多少錢請的?”

　　我：“十塊。。。”

　　8、有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。

　　老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了?”

　　很搞笑的短笑話-簡短好笑的笑話-好笑的短笑話 2

　　1、看上去也是干干凈凈，像about:blank(空白頁)一樣的人,做起事卻亂七八糟得像網(wǎng)址導(dǎo)航站。

　　2、后果自負的負，在很多情況下，就是付錢的付!

　　3、沒有伴侶，連咖啡都是苦的!

　　4、我說這位壯士,你在我的傷口上撒完鹽,就不要再嘗嘗咸淡了吧。

　　5、新時代女性標準:上得廳堂,下得廚房,左會出勾拳,右會扇耳光。

　　6、現(xiàn)代人普遍不愛讓座，恐怕是受了小時侯一款叫“搶凳子”游戲的深深影響。

　　7、鄧文迪勇救默多克高清視頻慢動作重放:她起身了,她起跳了,她攔截了,她扣球了!

　　很搞笑的短笑話-簡短好笑的笑話-好笑的短笑話 3

　　1、光棍節(jié)：在這個特殊的節(jié)日里，俺最大的愿望就是能盡快脫光，找到另一半。

　　2、圣誕節(jié)：俺雖是洋節(jié)，但目前已經(jīng)洋為中用，因為圣誕老人有好禮相送，這樣的節(jié)日誰不喜歡。

　　3、情人節(jié)：有情就有愛，這一天很短暫，勸天下有情人好好珍惜，機不可失，失不再來。

　　4、婦女節(jié)：婦女們辛苦了，為了表達對你們的節(jié)日祝福，今天可以破例上半天班。

　　5、母親節(jié)：不求同年同月同日生，全世界的母親都在同一天過節(jié)，作為母親真是感到無比驕傲和自豪。

　　6、父親節(jié)：俺這節(jié)雖然比母親節(jié)誕生得晚了點，但說明人們沒有忘記父親，這也體現(xiàn)了男女平等，缺少母親或缺少父親的節(jié)日，都是不幸福的，也將是一種缺憾。

　　7、狂歡節(jié)：玩出瘋狂永遠是俺的主題，只要不跟俺玩命，俺都鼎力**。

　　8、潑水節(jié)：水是感情的紐帶，水是開心的武器，潑你是喜歡你，只要不潑開水和污水，誰都喜歡被潑喲!

　　9、元宵節(jié)：俺躲過了初一，卻沒能躲過十五，人們吃元宵俺沒意見，干嘛非得鬧呢?

　　10、元旦：俺是新年的象征，一年之中節(jié)日再多，俺的老大地位始終不動搖。

　　11、植樹節(jié)：俺不但為人類提供了綠蔭，還是人類的氧吧，人類的生活有“木”有，絕對有。為了造福俺的子孫后代，也為了人類的子孫后代，俺這天不搞計劃生育，生得越多俺越高興。

　　12、勞動節(jié)：別看俺名字中帶“勞動”，但到了“五一”這天，俺絕對不讓大家勞動，大家可以盡情去玩，放松自己。但對堅守工作崗位的勞動者，俺不會讓他們吃虧，待遇從優(yōu)。

　　13、春節(jié)：俺是農(nóng)歷的歲首，只有俺的生日，才是最熱鬧最正宗的過年。

　　很搞笑的短笑話-簡短好笑的笑話-好笑的短笑話 4

　　1、如果你ctrl+alt+del，蹦出任務(wù)管理器，你從上到下掃一眼，所有的.進程你都認識，并且知道他們是干什么的，并且知道關(guān)掉有什么后果，而且你還能從cpu和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動上清楚知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)， 那么你應(yīng)該沒有女朋友。

　　2、給年輕人的三條建議：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

　　3、除了安**，還有什么可以給我安全感!

　　4、金秋十月馬上就要過完了，怎么還沒有見到金子啊?

　　5、男人下班時幻想著自己娶不到的女人，上班時幻想著自己坐不到的位子。

　　6、追求姑娘宜用詩歌;記錄蜜月可用隨筆;諷刺老婆得用雜文。

　　7、兩強相遇勇者勝，勇者相遇智者勝。智者相遇仁者勝。

　　8、打哈欠：婚后男人唯一敢開口的事情。

　　9、你的人生在上班中一點一滴流逝,你的薪水在你老婆手中一點一滴流逝。

　　10、人呀一興奮就會變“瞎”，一得意就會變“聾”。

樂翻天冷笑話 據(jù)說這是幾個很好笑的笑話通用1篇（擴展4）

——好笑冷幽默爆笑笑話3篇

好笑冷幽默爆笑笑話1

　　1、悟凈：“這個世界上肯為你拿行李那么久的男人，只有兩個可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”

　　師父轉(zhuǎn)身道：“悟凈，我覺得我們應(yīng)該好好談?wù)劇！?/p>

　　悟凈急忙道：“師父我沒有這個意思!我不是Gay!”

　　唐僧點了點頭。。。

　　入夜，他突然起身一個巴掌打在悟凈臉上：“那你TM是想做我爸爸咯?”

　　2、“Rose，你胖了。”Jack說。

　　“這樣哦，那你以后叫我膨脹螺絲吧。”

　　3、蘋果三星華為斗地主!蘋果出7，華為出9，三星一臉自信的說，小樣，我出**!

　　蘋果：要不起!

　　華為：要不起。

　　4、iPhone用戶可以升級新版iOS10系統(tǒng)了。這一新系統(tǒng)有多項創(chuàng)新，最主要的一項是修復(fù)了老款iPhone運行過于流暢的問題。

　　5、老王出差，臨行前，妻子遞過一個錦囊放在口袋里，叮囑他出門在外應(yīng)酬少不了，萬一在特殊場所被Pol.ice抓到，打開錦囊可保**，老王感動得說不出話。

　　時光飛逝，三天后老王跟同事們在一間水療會所消費時突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷靜地從口袋里取出錦囊并當(dāng)著所有人的面打開。

　　后經(jīng)Pol.ice化驗，是50克高純度海落因!!

好笑冷幽默爆笑笑話2

　　1、什么字分開念舒服!合在一起就疼啊?咬

　　2、如果你看到一個女孩站直并攏雙腿，而兩個大腿之間有明顯縫隙的話，那你肯定是個下流胚子。

　　3、和一妹子聊天，說：你說黃瓜能干嘛?

　　妹子：不知道。

　　我：苦瓜能干嘛?

　　妹子：不知道。

　　我：***能干嘛?

　　妹子：什么，***也可以嗎?

　　我：當(dāng)然，你不覺得它們之間有什么規(guī)律嗎?

　　妹子：可***是圓的`啊!

　　我：那又有什么關(guān)系，它們都能用來炒雞蛋啊!

　　4、今天幫了**事一個小忙，下班后她說要請我吃飯，我正要說不用客氣呢，另一男同事：就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。

　　**事：那不好吧，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，讓人看到對我的誤會會更大的。

　　5、女友：親愛的，你知道世界上，最遙遠的距離是什么嗎?

　　我：大概是，兩個人在一起，而心卻不在一起吧?

　　女頭搖搖頭說：最遙遠的距離，就是你的小頭，不管怎么努力，永遠頂不到我的小花。

　　臥艸!赤裸裸的歧視。。。

樂翻天冷笑話 據(jù)說這是幾個很好笑的笑話通用1篇（擴展5）

——好笑的笑話故事3篇

好笑的笑話故事1

　　1、有次和女友買份麻辣燙，她讓我拿，我死活不肯，后來她不小心摔倒了，我趕忙去扶，發(fā)現(xiàn)她手里摔破了，但手里的麻辣燙愣是沒撒出來。

　　2、今天給公司吃貨大姐一根香蕉，誰料大姐說：哇塞，這么大的香蕉，我就喜歡這種特別粗的，有口感的'，還特實在。哎媽呀，一旁的**都憋不住樂了...

　　3、昨天去吃自助餐，隔壁桌的妹紙那真是純牌吃貨，一刻嘴都沒閑著，他男朋友實在看不下去了說：你就讓我吃會吧!老讓我一個人去拿。

　　4、朋友問：你知道吃貨的最高境界是什么嗎?我說：隨便進一家餐廳WiFi就能自動連上。

　　5、和老媽躺在床上吃零食，老爸走過來說我是吃貨，我弱弱的回道：爸，老媽也在吃呢，你怎么不說她?老爸幽幽的來句：**在胖還有我呢，你呢?聽完我那心哇涼哇涼的啊!!!

好笑的笑話故事2

　　1、逃犯從***十五年的**逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長長地吻了她的脖子，然后走進了廁所。 當(dāng)逃犯在廁所的時候，丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在**的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。” 妻子說：“他并沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是***，而且他覺得你很可愛，還問我家里有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你 ...

　　2、一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

　　3、葛優(yōu)上廁所一次，葛優(yōu)請朋友吃飯，中途**趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：你的褲子怎么濕啦? 葛優(yōu)：自從我成名之后經(jīng)常這樣。 朋友：經(jīng)常這樣? 葛優(yōu)：可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：“ 這不是葛優(yōu)嗎!”

　　4、要錢 一次乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應(yīng)投進投幣口的錢據(jù)為己有?司機同意了。 　　車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥?”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。**炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢?哥們兒?”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢?”我說：“把錢給我!”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的?”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢!快給錢!”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們?nèi)硕啵曳?

樂翻天冷笑話 據(jù)說這是幾個很好笑的笑話通用1篇（擴展6）

——比較好笑的冷笑話-好笑的經(jīng)典冷笑話-好笑的冷笑話 (菁選3篇)

比較好笑的冷笑話-好笑的經(jīng)典冷笑話-好笑的冷笑話1

　　1.嘴饞了，偷偷用外婆的手機給老媽發(fā)信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來!!

　　萬萬沒想到，我媽又只字不改的把這條信息轉(zhuǎn)發(fā)給了我。。。

　　2.老婆：老公啊，給人家買個筆記本電腦吧!

　　我：好啊，你要什么配置的?哪個牌子的?。。。

　　老婆：我要***。

　　3.早上出門，老婆問我去哪，我調(diào)戲她說去***。

　　她：“給，拿著我的員工卡，停車不要錢。”

　　4.老師今天發(fā)飆了：“這么簡單的題你們都不會，真是一群蠢才。”

　　接著又說：“不對，蠢才還是才呢，你們就是一群蠢蛋。。。”

　　5.我英語得了十幾分，英語老師看到我的成績之后，嘆了口氣，說：你這英語考的分，還沒你歲數(shù)大。。。

　　6.初二時英語考試，我同桌翻英語課本時**了。

　　同桌：“小明也翻課本了，你怎么不抓他?”

　　老師瞟了我一眼****道：“他找不到答案!”

比較好笑的冷笑話-好笑的經(jīng)典冷笑話-好笑的冷笑話2

　　1、女友：親愛的，你有夢想嗎?

　　我：當(dāng)然有，我的夢想是成為一名經(jīng)紀人!

　　2、女友給我打電話：親愛的，快過來吧，我和閨蜜在賓館呢。

　　我納悶，在賓館干嗎?叫我去干嗎?

　　正納悶?zāi)兀謥韨€短信：你不用來了，她男友已經(jīng)到了!

　　感覺有點不對勁呢。。。

　　3、上學(xué)偷偷談了女友!被種了草莓。回家老媽問：脖子上怎么了?

　　我：被掐了一下!

　　老媽：你再掐一個我看看!

　　于是我咬著牙掐了自己一下，一看鏡子還挺像，哈哈!第二天去學(xué)校，

　　女朋友：你脖子上怎么多了一個。。。

　　我：掐的!

　　女朋友：你再掐一個我看看。。。

　　4、第一次認識你，是秋天，你家收稻子，你說你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然說你覺得咱倆不合適。

　　第二次你家起土豆，你說我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆起完了，你去了外地。。。

　　這三次，你又來找我，說就跟我在一起踏實。

　　滾一邊去吧，我掐指一算：你家該掰玉米了。

　　5、坐公交，旁邊來一漂亮妹子，由于坐的`時間久，天氣又熱，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得頭不停往下點著。。。

　　我鼓起勇氣：妹子，困么，靠我肩膀睡會兒吧。

　　你別說，這招果然有效，妹子一下子一點也不困了!

比較好笑的冷笑話-好笑的經(jīng)典冷笑話-好笑的冷笑話3

　　1、我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"

　　2、小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。

　　3、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的**不好找，三條腿的男的有的是!” 51

　　一次我開車，坐我旁邊的**事突然問：“你怎么開車不系安**的?”

　　4、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來!”

　　5、期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“mm你褲子掉了”

　　6、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗!!

樂翻天冷笑話 據(jù)說這是幾個很好笑的笑話通用1篇（擴展7）

——全國最好笑的笑話段子-全**最好笑的笑話

全國最好笑的笑話段子-全**最好笑的笑話1

　　1、阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛,多謝! 阿姨問:小伙子信佛了? 我:不是啊,看到這齋飯我以為你們信佛!

　　2、說夏天戴墨鏡和口罩可以裝明星。 本尊下午戴上墨鏡和口罩,果然有妹子過來求合影,妹子走的時候還不吝贊美之詞。 “我最喜歡您的青藏高原和天路,真是太好聽了。”

　　3、你說我穿什么樣的衣服好看? 神回復(fù):**的.新裝。。。

　　4、表弟考上大學(xué),是建工系,打電話跟我抱怨:“班上一個女生也沒有,太苦了。” 我用實際工作經(jīng)驗告訴他:“像你這個專業(yè),不但沒有**學(xué),將來上班了也會沒有**事。”

　　5、今天碰到一個碰瓷老太太,硬說是我撞的,我急了,拿出手機裝B說:爸,給我150萬,我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了,打了我一巴掌還說:騎自行車你還裝什么富二代,于是趁機我從容的躺下了。 然后我聽到老太太拿起電話說:老頭砸,把拖拉機開過來。。。

樂翻天冷笑話 據(jù)說這是幾個很好笑的笑話通用1篇（擴展8）

——生活好笑的幽默笑話

生活好笑的幽默笑話1

　　1 眼拙

　　同事在辦公室接待應(yīng)聘者，拿著登記表瞅了好久，小心翼翼地問：“木棍?你叫木棍?”求職者怒容滿面，氣呼呼地說：“我叫林昆。”

　　2 尊嚴

　　在蒙古草原做客，準備出去溜達溜達。草原的朋友給我講解了一些基本的安全常識，比如當(dāng)我孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)身就跑。因為人是跑不過狼的，應(yīng)該原地不動，與狼對視。

　　我問：“這樣能嚇退狼?”

　　朋友說：“不，這樣你能死得有尊嚴一點。”

　　3 購買動機

　　丈夫花大價錢，給妻子買了一臺電腦。

　　拆開包裝，只見里面附著一張**問卷，有個問題是：“是什么原因促使您購買本產(chǎn)品?”

　　丈夫在**問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨。”

　　4 表錯情

　　我是一位搞建筑的女性，在塞拉利昂一個小山村工作期間，和當(dāng)?shù)厝税柗ǔ闪撕门笥选Ｒ淮伍e聊時他問及了我的丈夫，我說我未婚，他說他想要孩子并且想馬上結(jié)婚。他問我要在這里呆多久，然后神秘兮兮地說他有一個很重要的問題要問我，我很害怕他會向我求婚。第二天他嚴肅地問我是否做好心理準備回答他的問題，我猶豫地點了點頭。他說：'當(dāng)你回**時，可以把你那涂水泥的`刀子留給我嗎?'

　　5 工作輕松的煩惱

　　姐姐在佐治亞州的州*工作。剛開始的幾個月她幾乎無所事事，整天在網(wǎng)上沖浪，或者玩填字游戲。有一天她向一位同事訴苦。'我理解你的煩惱，' 這位同事說，'幾乎每個人都說州*的工作很輕松，其實不然，因為你要花很多時間裝作你正在工作。

樂翻天冷笑話 據(jù)說這是幾個很好笑的笑話通用1篇（擴展9）

——世界最好笑的笑話-史上最好笑的笑話-最好笑的笑話（精選4篇）

　　世界最好笑的笑話-史上最好笑的笑話-最好笑的笑話 1

　　1、其實網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負責(zé)引怪，孫悟空負責(zé)殺怪，觀音負責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗值。

　　2、大型恐怖災(zāi)難片歷史劇《卡扎菲》即將謝幕，全球觀眾都在期待北約會不會拍“續(xù)集”。人們更關(guān)心的是**什么時間拍“新片”!

　　3、一位女秘書解釋為什么放棄穿長裙而恢復(fù)穿迷你裙的原因：“自從老板不看我的腿，我的麻煩就多起來了。”

　　4、女**與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。

　　5、一對夫妻，比較節(jié)儉，過日子精打細算，衛(wèi)生間里的紙也要數(shù)著每次用幾段，一天丈夫神密的對妻子說：便秘就是好，省紙。

　　6、迎春花：一輩子也沒學(xué)會抬轎子，只好站在路邊吹喇叭。向日葵：俺心里沒鬼，所以才敢圍著太陽轉(zhuǎn)，不怕被“**”。

　　7、Pearl Harbor 是珍珠港的意思，更中土翻譯：蚌埠。

　　New York 是紐約的意思，更中土的.翻譯：新鄉(xiāng)。

　　Red River Valley 是紅河谷的意思，更中土的翻譯：丹江口。

　　Phoenix 是鳳凰城的意思，更中土的翻譯：寶雞。

　　Rock hometown 是搖滾之鄉(xiāng)的意思，更中土的翻譯：石家莊。

　　世界最好笑的笑話-史上最好笑的笑話-最好笑的笑話 2

　　1、真正的勇士，窮追星，丑顏控，胖貪吃，困熬夜，死也不寫作業(yè)。

　　人有多大膽，作業(yè)拖多晚，死豬不怕開水燙，作業(yè)越多爹越浪!

　　2、我打小是學(xué)國畫的，后來遇到一個大師。

　　大師指點我說，國畫層次太低，建議我學(xué)油畫。

　　過了一段時間，我把畫的靜物給他看，他說畫人物掙錢快。學(xué)習(xí)畫人物，首先就要學(xué)習(xí)畫人體，于是我就在網(wǎng)上搜人體圖片進行臨摹。

　　。。。不久，我的繪畫學(xué)業(yè)徹底荒蕪了。

　　3、兩個學(xué)生。

　　其中一個問道：你作業(yè)寫完了嗎?

　　另一個嘆氣：哎!

　　你嘆什么氣啊?

　　我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎?

　　4、放學(xué)時，天空突然下起大雨。

　　一個學(xué)生見老師沒帶傘，便熱情地邀請老師合撐一把傘。

　　老師彎著腰鉆進學(xué)生的傘下，對學(xué)生說：“你看，老師的個子比你高，還是讓老師拿著傘吧。”

　　他搖搖頭，說：“不行，這要讓別的同學(xué)看見了，我多沒面子啊。他們一定會以為我在蹭你的傘呢。”

　　5、“同學(xué)們，還有哪道題不會，沒關(guān)系，大膽提出來”

　　“老師，16題。”

　　“你腦子里塞屎了嗎?上課不好好聽講，這題我講這么多遍還不會!!”

　　“好，還有不會的嗎?”

　　同學(xué)們：“ 沒有了。。。”

　　世界最好笑的笑話-史上最好笑的笑話-最好笑的笑話 3

　　1、女朋友手機丟了，已經(jīng)連續(xù)三天悶悶不樂了。為了轉(zhuǎn)移她的***，盡快從丟手機的悲痛中走出來，我向她提出了分手。。。

　　2、情人節(jié)的時候送了女友一個企鵝公仔，女友跟我撒嬌：“一個公仔不夠嘛，人家要你送我一打公仔~”

　　我點頭答應(yīng)，拿起手機就打：“喂，勞務(wù)市場嗎，我需要一個打工仔。”

　　3、女：“知道窮寇莫追這個成語的意思嗎?”

　　男：“知道，意思就是。。。”

　　女：“不是!意思就是你窮成這個賊樣以后就別來追本姑娘了。”

　　4、女友很內(nèi)向，內(nèi)向到什么程度呢?她想和我分手，卻不好意思說，她喊她新男友來告訴我!

　　5、我對于那種穿著運動服，長相甜美，滿臉洋溢著樂觀自信的女生是毫無抵抗力的，巧合的是，這些女生對我是防御力滿格。

　　6、給各位單身狗一個小建議：柿子可以多吃些，因為有舌吻的感覺。表問我腫么知道的!

　　7、看看牽的那只狗，其實它也在遛狗，要問遛的什么狗，一只悲催單身狗。

　　世界最好笑的笑話-史上最好笑的笑話-最好笑的笑話 4

　　1、丈夫說這次市里機構(gòu)**力度很大，說是要把文聯(lián)和殘聯(lián)合并了!我說把文體教放在一起還差不多，文聯(lián)和殘聯(lián)合并這也太風(fēng)馬牛不相及了吧?他說：“文聯(lián)是很多腦子有毛病的人，殘聯(lián)是很多身體有毛病的人，把他們放一起是最合適不過的了!”

　　2、**百姓的愿望：手機完全免費，豬肉安全不貴，房價跌到實惠，看病不亂收費。

　　3、七八頂大蓋帽就是管不住這頂小草帽。

　　4、波蘭總統(tǒng)墜機身亡了,總統(tǒng)的位置空缺,波蘭人民打算讓你擔(dān)任。你可能不信,你家人也不信,但泰國前**每次簽名都說他信。